Voces de ultramarinia

Gachas volvió al ultramarinos regido por espanioles del que había hablado en un post anterior. Gachas no sabe por qué vuelve a ese ultramarinos: es caro, siempre hay cola de ancianos con carritos y a veces le dan productos caducados (patas de cangrejo de esas rojiblancas, rollo Atleti: best before Dec. 2004, y las compré en abril del presente año, ¡Arrg!). Bueno, la cosa es que Gachas reincidió y volvió a encontrarse con seres de los que ya no se ven en ningún otro lugar, y escuchó conversaciones que creía descatalogadas (quizá por eso Gachas reincida...). En ese ultramaris las clientas aún comentan a diario que se lían con el euro. Gachas vió cómo una señora ponía su monedero a disposición de los ultramarineros para que ellos cogieran lo que tuvieran a bien ("coge dái, coge dái", decía la señora semi-en-bata) porque ella no comprendía en absoluto la nueva divisa. "Yo no me entero de cuánto valen las cosas ahora", decía. Y el tendero, aplicando lógica occidental de la mejorcita, le contestaba: "pues, Conchi, es muy fácil: las cosas valen lo que marca su precio en euros". Conchi no entiende el euro y, me temo, tampoco la peseta. Conchi dice almejillones y yugures. ¿Os reís de Conchi? yo no sé si me carcajeo o me dan escalofríos al respecto.

Y hasta aquí las Voces de Ultramarinia. Les esperamos en nuestro próximo post, queridos lectores en pantalla.

Minutos musicales

Los que hayais nacido ya en democracia probablemente no recordéis los anodinos minutos musicales que TVE emitía cuando se les estropeaba la cámara, el foco o lo que fuese que les impidiera seguir retransmitiendo. Eran eso, minutos musicales sin imágenes ni nada (sólo una foto fija tautológica que decía "Minutos Musicales"). Duraban lo necesario hasta que el téznico lograse reparar la avería. Un poco como en Air Europa, que te tienen encerrada/o en el vión sin arrancar hasta que el téznico logre reparar la avería.

Bueno, pues el símil de los Minutos Musicales es para decir que eso, que Gachas no tiene hoy nada que decir y que, consciente de que se debe a su pandillita de lectores, se ve obligada a optar por la siguiente solución para dar continuidad a su blog: proporcionaros un enlace bizarro para que os entretengais.

Aquí va: http://www.pixyland.org/peterpan/

Hall of Fame

Pamplemousse (del blog "Let´s go to Andromeda", linkeado más a la derecha), en un gran post del día 2 de mayo, dice haberse inspirado en Gachas para hacer el recuento de todos los famosos a los que ha visto en persona. Gachas, reinspirada en el post de Pamplemousse, no va a ser menos y también va a redactar más abajo su correspondiente lista, que incluye a todo famoso con el que haya cruzado al menos una frase (que no es moco de pavo, majos: es tan fácil decir "ayer vi por la calle a Calista Flockhart"), y a la vez excluye al subgrupo "escritores".
¿Por qué? porque Gachas conoce a taaaaantos escritores que nos darían las uvas de 2012 listándolos a todos en este post. Además, los escritores no entran realmente en la categoría de "famosos", salvo algunos/as tipo Rosa Montero o Lucía Etxebarría a las que, obviamente, Gachas también conoce.
Empieza la lista por orden de según-se-me-vengan-a-la-cabeza:
- Chiquito de la Calzada
- Orzowei
- Ramón García (ay, esas prácticas de verano en TVE...)
- Isabel Tenaille (idem)
- Paula Gardoqui (sólo para mayores de 30: era Pauloca en "la Guagua")
- Antonio Mercero (dire de Verano Azul)
- Carmelo Bernaola (compositor de la BSO de Verano Azul)
- Chanquete
- Pedro Masó
- Kiko Ledgard
- Laura Valenzuela
- Concha Cuetos
- Javier Álvarez
- Alberto Jiménez
- Pedro Guerra
- Chavela Vargas
- Frank London (trompetista en The Klezmatics y Hasidic New Wave)
- Jacobo Zabludovsky (presentador del canal mexicano Galavisión)
- Jose Mª Álvarez del Manzano
- José Luis Rodríguez Zapatero Presidente
- Ana Botella (besé su rostro y estreché su mano)
- S.A.R. Felipe de Borbón
- Pierre Hantaï (clavecinista francés, ¡ignorantes!)
- Vito Acconci
- Ana Diosdado
- Miguel Ríos
- María Jesús y su acordeón (ambas)
- José Luis Gómez
- Isabel Borondo (copresentó "Aplauso" durante una época)
- Tristán Ulloa
- Pablo Carbonell

Ruego me disculpen los semi-famosos que lean esto y, decepcionados, se sientan excluidos (pienso, por ejemplo, en el músico L. F.). NO hay relación directa entre el hecho de formar o no parte de esta lista y la calidad del trabajo que desempeñan los integrantes y/o excluidos de ella (véase por ejemplo la entrada Álvarez del Manzano, J.M.).
Esta lista se irá completando a medida que Gachas vaya recordando más nombres o conociendo a más famosuelos.

Arte sacro

Sábado por la tarde. Casa Encendida. Voy yo a comprar una entrada para un evento y, de camino a la taquilla, paso de refilón por la expo de Juan Muñoz y ¿qué me encuentro? 3 monjas, 3 de hábito marrón interactuando con las esculturas del sr. artista. ¡Qué hermosísima estampa, parecía el cartel anunciador de una edición del Sónar!

De todos es sabida la afición de Gachas por las monjas y el clero, y más cuando se relacionan con las formas seglares de ocio. Lamenté mucho no poseer un móvil-cámara para haber hecho un par de foticos y haberlas colgado aquí: la escultura consistía en varios señores blanquecinos y tristones con tambores de metacrilato sin baquetas. La ficha explicativa de la entrada decía así:
"De qué podría estar hablando (la escultura): precisamente de eso, de la soledad del individuo en esta sociedad de la comunicación. Juntos, pero cada uno encerrado en su propio mundo. A todos les une lo mismo, su atracción por los tambores, pero ninguno podrá jamás hacerlo sonar (...)"

A las monjas les gusta mucho -se lo dice Gachas que las conoce bien- eso de "la soledad del individuo en esta sociedad de la comunicación", porque ahí pueden meter bien de baza de la suya ("si tuvieras fe y amaras a tu prójimo no te sentirías solo". "Dios te ama, solamente el que no cree se siente solo"). Pero lo hacen con buena intención, caray. Un aplauso para ellas, las monhas.

Pasapalabra

Me limitaré a proporcionar unas citas del libro Desgracia impeorable de Peter Handke, que me fue prestado amablemente por C. F.:

"Nunca participaba en la vida pública; se limitaba a ir una vez al año a que le sacaran sangre y llevaba la insignia de donante en el abrigo".


" "Tal vez hay formas nuevas, insospechadas, de desesperación que no conocemos", decía el maestro de una escuela rural en una película de la serie: "El comisario"" (hay dobles entrecomillados aquí y eso es estéticamente feo).

Son citas un poco sosas pero conmovedoras, como Gachas estos días.

La antipatía como una de las bellas artes

Peli "Les soeurs fachées". Salen Isabelle Huppert y otra actriz. Gachas quiere ser definitivamente tan antipatiquísima como Isabelle Huppert: irascible, borde, dura durísima con la humanidad entera, fría como el yelo. Pero, ay, la antipatía sólo te hace obtener buenos resultados si estás hiperbuenorra. Gachas sabe esto y comparte con vosotros su saber.

Gachas gotea: el desenlace

Todo fue muy sencillo tras la apertura del bote sifónico y la extracción de lo abyecto de su interior: vino el fontanero y me hizo hacer de pinche de fontanería: a ver, tira de la cadena, deja correr el agua de la bañera, ahora la del lavabo, ahora abre el grifo del bidé (Gachas tiene bidé) y así sucesivamente (bueno, ahí se para la cosa, no hay más aparatos que generen agua, al menos en mi baño). Mr.Fontanero emitió su veredicto: atasco en el bote sifónico que está muy alto y que inevitablemente se seguirá atascando con regularidad, por tanto Gachas habrá de abrirlo y extraer lo que fuere de ahí dentro también con regularidad. ¡Urgh!

En otro orden de cosas: hay pertinaz sequía. Este blog aparentemente frívolo quiere dedicar un párrafo a ello porque es un tema de primera importancia para la humanidad española actual: haced el favor de ahorrar agua, amiguitos. Si no lo hacéis, llegará el doloroso momento en que os veréis obligados a canjear vuestros flamantes i-pods de 3 gigas por botellas de Font Vella de litro y medio, majetes.

Gachas gotea

Terrible noticia: nada más llegar a casa llama a la puerta mi vecino de abajo. Que resulta que goteo. De mi baño a su cocina. Antes era sólo manchita, pero ahora ya le he roto la escayola del techo con mi poderosa gota toiletera. Muy majo y comprensivo mi vecino, todo sea dicho: le he comentado que, en fin, inevitablemente tendré que abrir grifos y tirar de la cadenita y tal hasta que mañana avise al fontanero. Que claro, claro, cómo no.

Intentando que se obrara el milagro, he realizado una acción que ha borrado por completo la línea divisoria del reparto de tareas hombre/damisela: Gachas ha abierto el bote sifónico y ha visto su contenido. No sé si sois aficionados al género Thriller en el cine. Si lo sois, estareis familiarizados con lo que Gachas ha encontrado en su Simphonic Boat esta noche: a lo que Freud se refería cuando hablaba del ello. Pues bien, ESA presencia silenciosa estaba alojada en el bote sifónico del domicilio de Gachas.

Lo he quitado sin emitir más de tres puajjjjs por segundo, provista de unos guantes de quirófano y una bolsa estanca para depositar y alejar de mí esa presencia maligna.

A pesar de todo el esfuerzo, Gachas sigue goteando. El terror viene ahora al imaginar las características del agua que le estará cayendo del techo al señorito vecino. Por eso me he lavado los dientes en el fregadero de la cocina, con la esperanza de que esa bajante o tubería o codo o manguito (palabras fontaneriles que no domino) no sea la misma que la del baño.

Mañana más.

Comercio exterior

Leo en www.lecool.com (e-magazine fino y bien diseñado sobre tendencias de tres ciudades: MDR, BCN y LSB) (doy mogollón de asco escribiendo sólo las consonantes en mayúsculas, como si estuviera facturando maletas), bueno, a lo que voy, que leo en le cool dos cosas: una es un enlace que dice "suscribirse" y, obviamente, si haces click en él se te explica cómo hacerlo, y la otra es otro enlace que dice "UNSUSCRIBIRSE". Siento ser Lázara Carretera, pero ¿what on earth hace ese prefijo germanote "un-" en una palabra espaniola, eerrh? que aquí también tenemos nuestro buen prefijo "de-" o "des-", caray, que no hay que comprarle todo al extranjero. O "borrarse", "darse de baja", también se puede decir así perifrásticamente. ¡Brrr, qué facha me siento de repente! Todo sea por la lengua caxtellana.

Entonces untarse, ¿es lo contrario de tarse?
¿Y unirse?

Pero los chicos de le cool son bien majos, que lo cortés no quita lo valiente.

Cuñadísima

Ya que en Gachas estamos de homenajes, no podía retrasarse más la inclusión de la foto de Irene de Grecia, la hermana soltera de la Reina Sofía, vegetariana ella y melomana de pro (en todo palco de teatro de ópera/auditorio hay una réplica de Irene de Grecia con su moño y su raya en medio disfrutando del espectáculo).

¿Vive en el cuarto de planchar de La Zarzuela? gran misterio.

Princesa Irene de Grecia

Gachas diodenal

Por fin tuvo lugar, por fin Gachas pudo ver, besar y dar la mano (por ese orden) a Mr. Small de la Calzada. Viva, viva.
No mucho público (y poco valorador del evento) en el Casino Gran Madrid de Torrelodones. Quiero pensar que era por el puente de mayo.

Los finstros de fotos son obra de Gachas. No puse el flash por no distraer al maestro, y el modo B ese es lo que tiene, que sale todo movido.

Chiquito tocando a las personas

Multichiquito

La señora que va en el metro con la cara embadurnada de una crema color verde pistacho

Pues sí, amiguitos, esto es real y lo he visto yo con mis ojitos miopes y gafapásticos esta mañana: señora de unos 50, fina, limpita, con las manos pulcras, la ropa conjuntada y demás, esperando el metro en Quevedo con una especie de mascarilla verde por toda la cara. Se cubría la cabeza y los hombres -y trataba de hacer lo propio con el rostro- con una especie de pañoleta de las que llevan las esposas de los reyes saudíes, que no es pañuelo musulmán así ceñido al pelo, sino algo más cool y estiloso. Pero cuidado: la pañoleta no era de tela, tenía un logo estampado a lo largo de toda ella y era de esos materiales marcianos ni-tela-ni-papel, un poco como la cazadora blanca del Naranjito que hizo las delicias de nuestras infancias.

A lo que voy, al principio pensé: "hé aquí la típica persona que ha perdido el juicio, voy a meterme en el mismo vagón que ella para disfrutar de un entretenido monólogo en la tradición de Nuria Espert". Pues no, la señora parecía cuerda. Por el recato con el que se tapaba se daba una cuenta de que ella también sabía que ir por la calle con la cara embadurnada de verde no es lo más frecuente en Madrid 2005 (¿quién dice que no lo sea en 2012?). La hipótesis de Gachas es: el centro de belleza donde se estaba aplicando el tratamiento reafirmante para el cutis fue desalojado por aviso de bomba y ella ha tenido que salir por patas. Vale, puede ser, pero si la dama tiene dinerín para ir a un centro de belleza, ¿no lo tiene también para un tásis? ¿por qué viajar entonces en metro, no es mejor que te mire raro sólamente el taxista y no 500 conciudadanos?

Si se les ocurre otra posibilidad, me complacerá leerla.

Cibercafés

Cuando llegó a este paisillo el internet, surgieron bien de cibercafés en los que verdaderamente podías consumir ricas bebidas. Ahora, por darle algo de dignidad a la cosa, sigo llamando cibercafés a lugares como en el que estoy ahora: un sitio rico en gotelé y en fea luz de techo con Radio Quito sonando a todo trapo.

El portátil de Gachas está en la Seguridad Social de ordenadores. Lleva la friolera de 2 semanas allí. Le habrán puesto una bata verde de esas que se atan por detrás y te dejan todo el culo al aire y listos (¿quién diseñó esas batas? ¿David Delfín? ¿Bimba Bosé?).

Gran pena y transhumancia: imprimo en casa de mi amiga M. B, miro el correo en locutorios y trabajo en mi viejote ordenador de sobremesa, de ahí que escriba poco en Gachas, con las ganas que tengo de colgar fotos y cosas así. Sob, sob.

Negocios en vías de extinción I: el ultramarinos regido por espanioles

¿Quedan en vuestras ciudades aún tiendas de ultramarinos regidas por regios y rancios señores/as de España? en la mía apenas. Casi todas las tiendas de variantes alimenticias (latas de La Piara tapa negra, sobrasada El Pozo, yogures PMI de los que no necesitan nevera etc.) las regentan personas de la China, pero aún queda una en mi barrio atendida por lo que creo que es un matrimonio con muchas dioptrías ambos y un chico con chaquetilla color mono de mecánico que les ayuda a llevar los pedidos.

No podemos aplicar el adjetivo "competitivo" a los precios del ultramari y sin embargo hoy que he ido a comprar bacalao en salazón (también venden), aquello parecía el camarote de los hermanos Marx (Karl y Jürgen): a rebosar de ancianas con carritos de la compra que se sienten bien tratadas por, pongamos, Asun y Vicente.
La palabra despachar se escucha mucho en el ultramarinos regido por espanioles, así como el "Bonita, dime qué te pongo" y el tradicional laismo ("¿la pongo algo más?"). Es más, creo que es requisito imprescindible ser laista y leista para despachar en esas tiendas. No he preguntado sobre el tipo de entrevista laboral que realizan, pero me da a mí en la nariz que te hacen despachar y preguntar qué la pongo.

Y al releer este post me acaba de dar como un regusto a Elvira Lindo que tira backwards. Les ruego me disculpen.

De lo harinoso

Si lo que dura más de un mes se considera adicción, entonces Gachas es adicta al fideo en todas sus modalidades, incluso en la modalidad ñoqui, que no tiene forma de fideo y que no está hecho de trigo sino de patata. Lo mismo disfruto del noodle (¡atención, iletrados de la computasión: no confundir con google!) que del tallarín italiano tradicional. Lo mismo salteado en güoc que meramente hervido y con una salsa por encima.

Como la sociedad de hoy es compleja hasta decir basta, lo harinoso y lo fecular fueron puestos ahí por la divinidad para simplificarle la tarea a nuestros paladares espanioles. El espagueti no genera conflictos papilares del tipo ¿qué coño es esto? sabe como a toallita refrescante, puajj. God save lo harinoso.

Realizing y tal

Que no se crean que no me doy cuenta: llevo días sin escribir. Y los que me quedan. Tengo cero ideas y cero ganas de hacer público mi discurso moña. Vendrán tiempos mejores y nos harán más creativos y más arrugaos y calvos (eso a los caballeros).

San Casau

Ya está: lo he visto en la tele, Carlos y Camilla bendijeron su adúltera unión. Han ido Sting y Mr. Bean al menos.

Creo que estaré unos días convaleciente tratando de recuperar la energía bloguera para volver a hablar de temas que no incluyan las palabras boda, funeral, pontífice, Principado. Mmm, tengo ganas de volver a la normalidad, a la zapatilla de cuadros bloguista.

El viaje temático

¿Dónde os iríais el finde próximo: a Roma, a Montecarlo o a Londres? dudo entre los funeralazos (Papa y Rainiero, por si alguno de ustedes es ciego y sordo y no se ha enterado aún) o Royal Wedding deslucidísima.

Mi corazoncito me lleva cerca de Camilla. Qué enorme y lamentable boicot a esa simpática pareja. Qué razón tuvo Henry the Eighth al provocar el cisma.

Gachas y el periodismo de investigación

Con todo el revuelo generado por lo del Papa etc. se me ha ocurrido buscar en Google información sobre la iglesia anglicana y, oh sorpresa, parece que Mr. Bean está a la cabeza de dicha institución. Vean este recorte que aparecía en "La Razón":

Desde el comienzo, la Iglesia anglicana se ha mostrado casi unánimemente en contra de la guerra de Iraq y su máximo representante por debajo de la Reina Isabel II, Rowan Atkinson, ha intervenido en público en repetidas ocasiones para criticar a Blair, al que ha acusado de erosionar la confianza de los ciudadanos en el sistema político.
(del link: http://www.borrull.org/s/noticia.php?id=35612 )

Pero es faaaalso, es un gazapo de algún redactor progresista que han contratado sin saberlo. He entrado en la página del arzobispado de Canterbury y veo que el buen señor se apellida en realidad Williams: http://www.archbishopofcanterbury.org/

El consabido post sobre el Papa

Tranquilos, no es más que reflejar un par de cosillas que me han llamado la atención en todo el proceso de fallecimiento del pontífice. Lei ayer en El País el ritual que se realiza impepinablemente cuando se muere un Papa: llega un miembro del purpurado, en concreto el llamado camarlengo (como el grupo de Leonor W.) y, para comprobar si está realmente muelto, le da tres golpes al Papa en la frente con un martillo de plata, con el típico martillo de plata que uno tiene en casa, mientras le llama tres veces por su nombre de pila, en este caso "Karol", "Karol", "Karol". Si el buen señor no contesta, se puede proceder a las exequias. En cualquier caso, después de que a uno le propinen tres martillazos en tol cráneo, cualquier asomo de vida parece descartable.

Después se le quita el llamado "anillo del pescador" y se destruye a golpes para evitar que alguien haga uso indebido de él (firmar encíclicas compulsivamente y cosillas por el estilo). Pero hay algo en este rito que no me acaba de cuadrar: el anillo del Papa me da a mí que no es de los que vienen en el huevo Kinder, tiene más pinta de ser de oro macizo, entonces, ¿cómo un señor viejete lo puede machacar a golpes en el momento? Veo al cardenal Martínez Somalo (sí, es un español el actual camarlengo. Ejpaña siempre en puestos de élite) con más de un idem en los dedos tras intentar infructuosamente hacer la tarea tolkieniana de cargarse el anillo. Pena de tomas falsas que los civiles nunca podremos ver.
Y vale, mucho anillo machacado pero, ¿y el pasaporte del Papa? si el Vaticano es un Estado, sus ciudadanos tienen que tener sus DNIs y sus documentos, que tengan cuidado, que hay mucho desaprensivo falsificando papeles. Yo sólo aconsejo. Gachas sólo aconseja.

Y ya por último, al ver al gentío congregado en Plaza San Pedro me ha dado tiempo a fijarme (porque había muchas personas y las enfocaban insistentemente) en la estética de la gafa feligresa. Sólo una gafapasta entre centenares, miles de gafas de Nerd y gafas con montura de titanio, es decir, sólo el cristal y la patilla. La gafapasta era azul y pertenecía a una señora de unos cuarenta y cinco. ¿Era consciente de su gafapastismo? nunca lo sabremos.

Gachas sucumbe

Sí, he sido presa fácil de la publicidad y del mercadeo: he comprado los yogures BIO herbal. Por si no conocíais a ningún pringau que lo hubiera hecho, ya conocéis a Gachas.

De siempre he sido herbista, infusionera, tetera y no cafetera, así es que cuando ví que había chugures BIO de poleo-menta y de té verde con lima, me froté las manos de satisfacción. Pero a ver, que tonta no soy: enseguida me aposté un codo a que el de poleo-menta era un yogur natural con unas gotas de licor del polo y a correr, por eso me hice con el kit de 4 de té verde con lima. NO se os ocurra haceros con el kit de 4 de té verde con lima. Sabe como a yogur de espinaca ácido, ¿os gusta el yogur de espinaca ácido? intuyo que no. Pues eso.

Si yo sé que el té verde es primo hermano de la acelga y de la espinaca hervida, pero así bebido me gusta. Ahora bien, el caldujo de espinacas mezclado con leche y fermentos lácticos es otra cosa bien distinta. Si al menos los vendieran de uno en uno... Ahora tengo 3 ejemplares, 3 de yogur BIO herbal de té verde con lima haciendo pandilla en la nevera. Que sigan ahí.

4009

¿No se nota que este blog is living a celebration? ¿no se notan los canapés de hueva de mújol (parecido al caviar), de gulas (parecidas a las an), de surimi? Alfombrado de rojo está Gachas at Tiffany´s emulando al Dorothy Chandler Pavillion ese donde se dan los óscares.
¡4009 visitantes! en... let´s say casi un año de gachas. No está ni bien ni mal. Está, amiguitos, está, que no es poco.

Una mica de semiótica

Abro el google de hoy, veo el logo tuneado con pinta de cuadro de Van Gogh y me digo ¡tate! (como la Tate Modern), debe de ser el aniversario de muerte o algo de Vincent. Hace unos días abro el google, veo el logo tuneado con las letras en azul semivacías y destilando gotas y digo "ahaa, es que hay sequía y hay que concienciarse". Hace más días, el 8 de marzo, veo una de las oes de google con la crucecita que simboliza a las mujeres y etc.

¡Qué informativo nos resulta Google si sabemos leer sus códigos! Y cuando la palmen el Papa o Rainiero, ¿le pondrán el solideo a alguna "o"? ¿cuál es el símbolo de Mónaco, las fichas del casino? pueden hacer de oes si no hay mejor opción.

Cachas at Tiffany´s

Tenía que ocurrir tarde o temprano: volví al jinasio. Tras casi 2 años sin pisar ese feo sótano pintado del peor de los azules y amenizado por la peor de las músicas, allí que me personé hoy a la hora de comer.

El dueño ha contratado a un chaval de los que no valen pa estudiar que se pasa allí las horas muertas y te enseña a manejar los hierros, las mancuernas (así se llaman las pesas en el argot del jinasio) y a programar las bicis para que te cuenten los pálpitos que tienes por minuto. El-chaval-que-no-vale-pa-estudiar y yo nos hemos estado tratando con mutuo desprecio durante la hora que he pasado allí. Yo a él porque no vale pa estudiar. Él a mí porque no valgo ni para hacer una tabla de azdominales en condiciones. Sob.

La decoración del gimnasio (bueno, de la "sala", que es el recinto de las máquinas) consiste en docenas de posters de Arnold, el gobernador de California. ¿Harán algo equivalente en los gimnasios de Beverly Hills? ¿los tendrán tapizados con posters de Espe Aguirre? digo, para hermanar ambas regiones.
En uno de los posters venían detallados los nombres de los músculos del cuerpo (del de Arnold): dorsal, biceps, deltoide etc. Uno de ellos se llamaba gluteus maximus, en serio. Gachas NO tiene ese músculo, vive Dios que no. Hay otros dos llamados gluteus minimus y gluteus medius que sí los veo más propios de Gachas. En cualquier caso, a medida que avance la tarde y la tradicional agujeta se manifieste, iré descubriendo nuevos músculos que no pensé que tuviera en mi cuelpo español.

Ese pedazo de mente

A ver si comprenden el funcionamiento de una mente madrileña mediante un caso práctico vivido muy de cerca. Pongámonos en situación: Calle más o menos estrecha del Madrid popular y céntrico, del Madrid de irse a tomar cañas mucho rato y de pie, pero no del Madrid más turístico por el que pasan grupos de guiris y japos, no. Calle más bien anodina donde hay bares feos de menú, una tienda de ir a comprar el periódico, un taller de motos y nada más porque a medida que iban poniendo nuevos negocios, estos iban quebrando. Ejemplos de negocios que quebraron: taller de encuadernación, tienda de enmarcación con sala de exposiciones incluida etc.

Bueno, pues en esta simple calle una mente madrileña decide poner una tienda de regalos inconexos: lamparitas para la mesilla de noche, angelitos para adornar el abeto navideño, paragüeros... y esta misma mente decide llamar S.I.L. a su tienda.
No "Sil" como el afluente del Miño, no. S.I.L. como el acrónimo S.I.L., que en realidad esconde las iniciales (figuraba en pequeño en el letrero) de "Sisters In Law". Es decir, que la tienda se llama en realidad "Cuñadas", porque la dueña la habría montado con su idem, y mediante una retorcida operación ha generado un nombre triplemente anodino para su anodina tienda situada en una anodina calle.

Esa es la esencia de la mente madrileña: complicación innecesaria que desemboca en resultados estéticos pobretones y abocados al fracaso. ¿No habría sido mejor haberla llamado "Cuñadas" y santas pascuas? En realidad, ¿no habría sido mejor no poner la tienda?

Gachas se congratula

de haber descubierto el blog de Guillem Martínez. Como hay que compartir y tal, lo he linkeado en los enlaces y además, no contenta con ello, pego aquí la dirección para que no os haga falta ni coger el maus y tener que desplazaros con él hasta la zona enlaces:

www.guillemmartinez.com

Como veis, tengo ganas de compartir cosas. La modalidad siglo XXI del compartir cosas no es dejar que otros niños se lleven medio bocadillo tuyo de nocilla de un bocao (afortunadamente!). La modalidad siglo XXI del compartir es poner tus archivos a disposición del mundo entero en Soulseek o regalar enlaces web a la población. Pero cuidado: la gente mala que en realidad no desea compartir pondrá en Soulseek anodinos archivos musicales que ni tengan valor bizarro ni nada. Es la versión posmoderna de Malily, que a su bocadillo de jamón le añadía mermelada de fresa para que nadie en el recreo le pidiera un bocao. Qué lista, Malily, listeza à la Ferrán Adriá.

El bonito mundo de la sigla

Me acordaba yo hoy de las siglas CCCB, que por qué poquito no son la ex-Unión soviética escrita en cirílico. Son en realidad las iniciales de "Centre de Cultura Contemporània de Barcelona", pero nadie dice "ayer vi una expo muy chula en el Centre de Cultura Contemporània". La gente dice "ayer fui al Ce-ce-ce-be", a la manera urdaciana, lo cual me hace liarme bastante. ¿Por qué el buen Urdaci, el más auténtico y genérico entre los dacis, el verdadero Ur-Daci, no puede decir libremente "Ce-ce-o-o" sin arriesgarse a perder su puesto de trabajo? Seguro que ese mediodía venía del CCCB de ver una expo y por eso se lió. Urdaci ha muerto, viva Urdaci.

Dime qué te arrojaron en tu boda y te diré quién eres

Las bodas, las bodas, tan denostadas por ASTRUD pero tan necesarias para la supervivencia de parroquias y hoteles de cuatro estrellas. A lo que voy: que la idea que todos tenemos es la del arroz a la salida de la iglesia, ¿sí?, y todos sabemos que hay también una versión menos arrojadiza y más perfumada que es la de los pétalos de rosa. Esa modalidad nos indica que los asistentes son más refinados, menos "tírale fuerte el puñao darroz, que le dé en toda la cara".
Lo que Gachas sugiere es versiones 6.1 adaptadas al carácter de los contrayentes y/o a la idiosincrasia de la región donde se celebre el enlace.
Sugerencias: para contrayentes BoBos, qué mejor que unos puñaditos de cus-cus o arroz integral. Para esas bodas un poco tardías, esas segundas nupcias en las que ella ya está rozando la premenopausia, lo suyo son amistosos handfuls de lecitina de soja.

Dudo si el garbanzo sería una buena idea para autonomías como la madrileña. Es quizá demasiado contundente ("le has saltao un ojo a la novia, chaval"), y además la boda se prestaría al adjetivo garbancera que yo nunca he acabado de comprender pero intuyo que no es nada elogioso. ¿Y la mongeta en las bodas de Catalunya? (pronúnciese "muncheta").

Ciudades hermanadas

Gracias a sus respectivos Tiffany´s, Logroño y Nueva York son hoy más hermanas que nunca. Qué dorados y qué cuerpos de letra los del Tiffany´s de Logroño, mucho más ambiciosos que la seca letra-palo del Tiffany´s neoyorqués. Donde quiera que haya un Tiffany´s, allí estará Gachas fotografiándose.

Gachas at Tiffany´s logroñés

Gachas at Tiffany´s neoyorquino

Palomísima

Viendo una noticia sobre his holiness Juan Pablo II en Tele 5 dudé si la voz de la comentarista era la de la entrañable Paloma Gómez Borrero, que, si no me equivoco, siempre fue de TVE y ya está medio jubilada.

Supe alguna vez que Gómez Borrero había formado un hogar italiano, con un maridete italiano y unos hijos con nombre italianizado (Maurizio, Fabrizio o similar. Letizia también nos sirve para el ejemplo). Paloma, madre ejemplar además de corresponsal en la Santa Sede, seguro que cocina rica pasta para sus "campeones" o sus "fieras". La gran duda viene aquí: ¿les hará los macarrones con tomate y chorizo gratinados al horno que toda madre española lleva en su ADN, o por el contrario se esmerará en rellenar raviolis de ricota y demás zarandajas italianas? si optó por la segunda modalidad, habrá convertido a esos Fabrizios y Maurizios en verdaderos analfabetos gastronómicos. ¡Tres hurras por el macarrón gratinado con chorizo!

¿Y Rosa María Calaf? la pobre, siempre destinada a países conflictivos. Así no se pueden formar familias ni practicar recetas. Aprende de Paloma, Rosa María: pide que te destinen a Luxemburgo, a San Marino, a pequeños Estados tranquilos donde lo profesional no impere sobre lo familiar.

Lo que una señorita de la burguesía bohemia debe saber al alcanzar su mayoría de edad

Ya estaba tardando: ha sido esta semana cuando he aprendido a hacer maki (¿plural "makis"?). Maki de salmón ahumado con aguacate, maki de cangrejillo de ese falso (surimi) con zanahoria y/o aguacate, maki de salmón ahumado con cangrejillo falso y zanahoria y aguacate... las posibilidades son como en octavo de básica: variaciones y permutaciones de 4 elementos tomados de 2, 3 o 4 en 2, 3 o 4. Y como quien más quien menos ha recibido en las dos últimas navidades o cumpleaños unos bonitos palillos, un bonito bol japonés o unos platos cuadrados y negros brillantes, pues ya tiene todo el kit sushi listo, que sería bien feo comerse los ricos maki en un plato Arcopal de cenefa floreada.

Pero algo en mi interior me dice que he llegado a todo esto con retraso, que ahora el must es saber hacer cocina regionalota en recipiente de barro, y que ya podemos ir dándole a la Beneficencia los platos lacados y los boles negros por fuera-rojos por dentro que con tanto orgullo BoBo lucíamos en nuestras vitrinas.

Pude

Jur, jur, las fotos que dan sentido a este blog fueron colgadas en Gachas gracias a los (complicados) programillas Picasa + Hello. Posteriormente fueron retiradas por su amita para darles unos retoques y tal, pero todo está bajo control: el procedimiento de subida de fotos ha sido más o menos comprendido.

Descorchemos Moetes Chandones y Cartas Nevadas, que Gachas´s living a ce-le-bra-tion.

Las cinco siervas polacas

Así titula La Vanguardia un recuadrillo incluido en una noticia sobre el Papa que, por si no lo sabéis, está en el Policlínico Gemelli. Tranquilos, le van a ver sus amigos cardenales con frecuencia y le llevan papelotes para que siga trabajando.

A lo que iba, que gracias a La Vanguardia la cuestión que siempre me reconcomía (¿quién atiende cotidianamente a su Santidad?) me ha sido respondida: cinco religiosas polacas cuidan de él desde que era obispo de Cracovia. Son las siguientes:
- Sor Germana: cocinera
- Sor Tobiana: la "doctora" (así viene en el piriódico)
- Hermana Fernanda (esta es de menor categoría) cuida de la intendencia alimentaria.
- Sor Matilde: encargada del vestuario (¿Dónde estudió estilismo Sor Matilde? un poco recurrente la veo)
- Sor Eufrosiana le lleva la correspondencia privada.

¡Qué ganas de obtener una foto de todas juntas y sonrientes y hacerla imprimir en una camiseta para después ir a festivales indies con ella puesta!

Presbicia 2005

El Colegio nacional de ópticos y optometristas (http://www.cnoo.es/index.php) ha puesto en marcha su campaña "Presbicia 2005: año de la vista cansada". Ya sé, ya, que la mayoría de los visitantes de Gachas at Tiffanys sois menores de cuarenta, pero por si acaso, nunca está de más que sepais que si vais a una óptica este año, os harán gratis la prueba de la presbicia y, si resultáis ser presbiterianos, os instarán a adquirir unas gafas de las que se llevan colgadas al cuello mediante una fea cadena o cinta.

¿Qué aberraciones oculares nos esperarán a nosotros, hijos del compiuter? Si os fijais, en las pelis de los años 50, las chicas nunca llevan gafas. O sí, pero sólo si hacen de bibliotecaria solterona, telefonista tonta o antipatiquísima y amargada dependienta. Esas sí llevaban unos gafones cuyas monturas harían las delicias de los gafapastistas de hoy, pero lo que eran las protas o coprotas de la peli, esas nada de gafas.

Me pregunto yo si la profesión de ama de casa gastaba menos los ojos que el estudio y el computeo de las chicas de hoy. Pelar judia verde y limpiar pejcao, ¿cansaba mucho la vista? No sé, pero cuidadín, que zurcir y remendar sí: para mí enhebrar una abuja es más costoso visualmente que pasar un camello por el ojo de una idem. Supongo entonces que la cosa quedará compensada: 200 calcetines zurcidos=30 horas de Word 6.0.
En cualquier caso, poca gafa femenina se ve en los filmes de antaño.

Más Leti

De verdad que no tenía yo plan de dar mucho la murga con este tema, pero de casualidad he entrado en otra bitácora (www.escolar.net , buena pinta, seria o al menos más que ésta) y he visto la afamada foto que yo describía en el post anterior, así como una carta al director de El Mundo (oséase, Pedrojo Ramírez) enviada por el jefe de prensa de la Casa Real.
A los que me conocéis bien: que no, que nada que ver conmigo el señor firmante de la carta, en serio.
Aquí va la carta, que posteo sin el (aún) permiso de escolar.net:

Sr. Director:
En relación con los artículos publicados el pasado domingo y hoy martes en el diario que usted dirige, en los que se especula con la posibilidad de que Su Alteza Real la Princesa de Asturias sufra anorexia, le informo de que es absolutamente falso que Doña Letizia padezca dicha enfermedad. Los autores de los artículos citados se basan en reportajes de prensa extranjera que en ningún momento contrastaron sus afirmaciones con esta Casa.
Le agradecería la publicación de esta carta para que los lectores de su periódico dispongan de información veraz y para responder así a las dudas que esos artículos puedan sembrar entre los ciudadanos.
Juan González-Cebrián Tello. Jefe de Relaciones con los Medios de la Casa de Su Majestad el Rey.
(Publicado en la sección de Cartas al Director de El Mundo el miércoles 2 de marzo de 2005).

Leti se queda en ná

Les pongo al día: resulta que en una foto sale Letizia Ortiz (la típica Letizia Ortiz, de esa hablo) de perfil con una especie de hueso salido de la paletilla que como la coja por banda una mamma de España le hace engullir al momento unas lentejas con tocino peludo sin mediar palabra.

Extracto de noticia copipasteada de El Mundo al respecto:

(...) sin embargo, en España la explicación a las alarmantes fotos que publica la prensa extranjera y que aquí reproducimos puede tener un enfoque distinto. Según fuentes médicas consultadas por CRONICA, la espalda aparentemente enjuta puede tener una explicación protocolaria. Ante los largos besamanos de pie, con tacones de más de 10 centímetros, en postura erguida con hombros hacia atrás y barbilla en perfecto ángulo recto con el cuello, Letizia ha aprendido a apoyar el peso del cuerpo en los glúteos, que es uno de los trucos de supervivencia que se enseña en el cursillo de formación para las nuevas princesas. Se suele practicar andando con unos libros sobre la cabeza. Claro que eso no impide que los omoplatos se disparen produciendo esos exagerados bultos acentuados por la inexistencia de masa muscular.

"largos besamanos de pie", "trucos de supervivencia", "barbilla en perfecto ángulo recto con el cuello", ¿qué es todo estorrr, jarrl?

Por favor, paciencia, paciencia

que ya es inminente la mejora de este blog, que ya le he cambiado algunos links y todo, no me abandonen, sean Rexonas, please.
Es que no tengo muchas ganas de escribir. Es un derecho que viene en la Consti Europea, búsquenlo.

No se vayan todavía

De verdad que en el plazo de una semana actualizo este espacio para el diálogo y la comunicación que es Gachas at Tiffany´s. Lo que ocurre es que estoy photoshopeando imágenes para subirlas y no es tan fácil como ustedes creen. Primero he tenido que descargar un programica llamado "Picasa 2 " para gestionar todo el tema fotos, después he de aprender a manejarlo y, ya por último, subiré lo que son las imágenes a Gachas.
Ya verán cuando lo haga, ya. A este blog no lo va a conocer ni la madre que lo parió, (parafraseando a Sr. Guerra).

Yo, camillera

Nada, sólo enviar mis bendiciones a la pareja Charles-Camilla. Siempre abogué por ellos. Siempre admiré a Ms. Parker, tan corpulentota y brusca ella, tan diferente a la sobrevalorada Di.

Les deseo muchos años de felicidad que, espero, no se vea interrumpida por la osteoporosis que padece mi apreciadisima Cami.

Migas at Tiffany´s

Sigo inquieta por lo del momento migas. Tengo los nombres: acudieron Bob Elphinston y Simon Balderstone, de Australia; Ser Miang Ng, de Singapur y Paul Henderson, de Canadá. Y no fue al concejal sino al alcalde de Paracuellos, Fernando Zurita, al que se le ocurrió lo del peculiar desayuno, que la prensa también adjetiva como "contundente" y "poderoso".

¿Qué le comentó Zurita a su mujer esa noche? ¿se mostró preocupado porque los 3 perolos de migas quedaron cuasi intactos? ¿tanto Bob como Simon, Ser y Paul hicieron como que probaban una cucharadita para no quedar mal y acto seguido pidieron sendos cuatro cafés con leche y cruasanes plancha?

Adjunto la receta, copiada de una web. Me temo que alguno de esos señoritos era vegetariano o, como poco, musulmán o judío, así es que lo de los torreznos no debió de ser un acierto. Veo que hay una variedad migal que incluye rica asadura. ¿Se decantó Zurita por esa opción? No descarto llamar al Ayuntamiento de Paracuellos para que me informen pertinentemente.

Aquí va la résipi:

MIGAS MANCHEGAS
Se fríen los pimientos, los torreznos y los ajos. Se asan los chorizos y todo esto se echa en una fuente.
A fuego lento se echan los ajos y las migas que previamente habremos mojado con agua y condimentado con sal, también se le puede echar jamón troceado. Deben "marearse" bien en el caldero hasta que se pongan doradas.
Las sardinas se freirán en aceite aparte para que no tomen el gusto del aceite las migas. Se pueden acompañar con cualquier cosa que se nos ocurra: rábanos, melón, uvas, chorizos, torreznos, asadura, morcilla, pimientos...

Chirigotismo

No soy yo de disfrazarme en el alegre carnaval, pero tampoco lo detesto. Lo que sí detesto es el disfraz grupal: todos de egipcios, todos de romanos, todos de monjes trapenses. Pero ayer , una amiga cuyo rostro y nombre no recuerdo (no por las drogas, es que no sé si fue fulanita o zutanita) comentó que había visto a unos disfrazados de inspectores del COI, con su pancarta, sus corbatas y sus pintas de guiris interesados en saber el significado de Peineta ("yes, the name of the stadium is La Peineta because it looks like a woman´s, you know, this thing they put on the hair, Santi, oyes, ¿cómo se dice peineta?"). Buen disfraz, sí señor.

También lei en Yahoo news o en El País (de nuevo no sé en qué mass media lo vi, si en fulanito o en zutanito) que cuando esos señores olímpicos fueran a inspeccionar las aún-no-instalaciones de Paracuellos del Jarama, el concejal les iba a tener preparado un desayuno Special K a base de sabrosas migas manchegas. Mi Comunidad de Madrid es que no tiene parangón.
(Sugerencia: ¿por qué no mejor gachas? Gachas at Paracuellos, bien ricas).

El gran tema tabú

Confieso que le he cogido gusto, tras la cantidad de comentarios que generó el post anterior, a hacer que sean ustedes quienes hablen de cosas y aticen el fuego de este blog, que está aquí para servirles a vds. y a la Corona pero en su modalidad Borbón-Parma, de la que adjunto enlace: http://www.borbon-parma.net/home.htm.

A lo que iba, que el gran tema taburrl que nunca oso tocar aquí salvo de refilón es el siguiente: mis conflictos con la siempreviva Andalucía.
Tóquenlo ustedes, anden, es que a mí me da como cosilla.

Gachas hace pucheros

Decepcionada ante la escasísima acogida de su propuesta del post anterior (generar chistes chiquitistaníes highbrow), Gachas se plantea si merece la pena seguir al pie del cañón bloguero.

¡Tantos y tan buenos (o pésimos) chistes esperaba recibir y tan poquísimos se han producido!

Sob, sob.

Chiquito highbrow

Chiquito es la vanguardia. Chiquito durará mucho en el habla de España, mucho más que "cuñaaao" o "estar en el candelabro". Lo veo en el DRAE a Chiquito ya mismo (Diodenarl: variante popular de duodenal, y así con cientos de vocablos).
A lo que iba: todos estamos familiarizados con el chiste chiquitistaní estilo "eres más feo/vago que...", "tienes más peligro que....", y con los personajes basuriles a los que se refiere: el Fary, Tamara, Jesús Gil etc. ACABEMOS con eso ya. Adaptemos el buen chiste chiquitistaní a nuestra realidad altocultural. Les invito a idear algunos. Yo, mientras, ofrezco muestras. Pero son malillos, aviso, que se me han ocurrido así rápido:

- Tienes más cuernos que la piba del matrimonio Arnolfini
- Eres menos manitas que la Venus de Milo
- Tienes más peligro que García Montero en una emisora de radio-taxi
- Das más miedo que T.S. Eliot en abril.

¿Alguien da más? anímense a chistear. Let´s create a finstro de joke!

Estocolmín

Mmm, qué bien sienta el siberianismo. Todo se turge y se alisa, y se repara necesariamente en cosas básicas como los pies, siempre protegidos del frío los pies.

Amiga mía viajada me contaba que a amiga suya sueca le prohibían de pequeña lavarse la cara en momentos Findus como éste que vivimos. Parece que el manto ácido protector contra el frío y bla bla se va con los lavados o similar.
(comentario de persona de letras que no acaba de distinguir entre PH, manto ácido, epidermis y otros términos relacionados con la piel).

Helsinkete

Hace una rasca digna de un país de los de arriba del todo. Al entrar en un café a tomarme un idem he sido rubia platino y espigada por un momento: talmente parecía estar en Copenhague o en Malmö. Qué despliegue de prendas de ropa: cubreorejas (no, no son las feas orejeras de peluche a lo que me refiero. Hablo de una especie de banda de forro polar), bufanda, guantes, subabrigo, abrigo....

Me he comprado una pala para quitar la nieve de la entrada, que es donde siempre aparco el trineo (ahí me he pillado a mí misma: ¿los trineos se aparcan en la entrada?, ¿los trineos se aparcan en general?).

Paleo-oenegera

Desde pequeñita me quedé, aparte de algo resentida de este carácter neurótico que tengo, algo obsesionada por el tema agua: el agua es un bien escaso, usted puede pagarla pero España no puede y cosas así me calaron muy hondo, tan hondo que durante una época pretelefoníamóvil iba yo parándome por la calle en las cabinas que veía para dar parte al Canal de Ysabel II (se escribe con Y, no me pregunten por qué) de las bocas de riego que perdían agua ("Hola, mire, hay una boca de riego en la esquina de la calle Amaniel con tal otra que bla bla"). Fruto de ello fueron varias cartas del susodicho canal (del departamento de RR.PP. del susodicho canal) agradeciéndome lo buena citizen Kane que era.

Y nadie hablaba aún de oenegismo ni de hacer voluntariado ni de nada de eso: me salía a mí espontáneamente a modo de buena acción del día, como a Zipi y Zape.

Maneras BoBas de empacho

Quedan dos telediarios para que los padres baby-boomers españoles pronuncien la frase Andrea, o te comes el sushi de atún o no hay postre.
Mientras tanto, Gachas les comunica que se ha producido chez elle el primer empacho de sushi de su (corta) vida.
Cómo se produjo: cena con personas en un japo. Se pide, entre otras cosas, bandeja de "sushi especial". NO PIDAIS bandeja de sushi especial: incluye peces desconocidos y bolas de esas color ámbar. Y lo más asqueroso: incluye hígado de animal marino. Nada kosher todo esto. Puaj.
Por suerte salí ilesa, tras sortear los peces feos y acceder sólo a los tradicionales (atún-salmón y uno blanco que tiene un pase). Pero, no contenta con la experiencia crudités de pejcao, dos días después me di el capricho de una bandejilla de sushi-maki para take-away de ese. Ahí vino el ascote: en casa no se comen esas cosas, en la mesapino de IKEA no se come pescado crudazo. Se come pollo, se come tortilla, se come ensalada, se come filete, pero no piezas de atún sin guisar.

Me sentó muy malamente, y lo peor es que la indigestión súshica es fácil de confundir con la temible bacteria anisaki (¿o es anisake, mezcla entre Chinchón y licor japonés?), y ya me veía yo con todo lo digestivo precintado.

Castigada por BoBa, si señor.

Yo les explico el termo

Voy y me compro un termo. Un termo metalizado, de acero inoxidable, capacidad medio litro. Paraqués del termo: para sacarlo a la calle con té japo Sen Cha y beber del vasillo en pleno Paseo del Prado; para no tener que hacerme cada día 3 o 4 lotes de té sino sólo uno y grande y tirar de ese hasta que se gaste. Realidad: 2 veces he usado el termo y, por supuesto, nunca en plena calle (tendría que llevar una maleta de ruedas a diario para que me cupiese dentro). Problema del termo: una de sus piezas. El termo consiste en la sección alojadora del líquido, en el tapón-vasito y en un complejo y chulo mecanismo que dispensa el líquido. Es en ese mecanismo en el que hay un gran fallo: la goma. La goma troquelada en fábrica que facilita el cierre hermético y demás. La goma esa, digo, huele a plástico industrial, a goma-gomorra, y eso le proporciona al té albergado en el termo un sabor a muñeca de Famosa que tira patrás.

Así están las cosas. Si alguien tiene una solución respecto a la goma, que me la cuente, please. Será recompensad@ con un rico té verde sabor Barriguitas chino.

Aclaraciones sobre la gafa de pasta

Sí, qué pasa, Gachas aún es gafapasta. Hay muy pocas posibilidades de no serlo. No hablo de la gafapasta negra, hablo de cualquier otra menos de esa y de las de montura tan compleja que te distrae de la conversación del portador de la gafa. Tengo un amigo (Juan Carlos, lo digo sin pudor) que se pasó al estilo Díaz Miguel: montura grandota y dorada. Yo no soy tan rebelde, voy por la cañada con las demás ovejillas. Pienso cambiar de montura este año: de gafa pasta a gafa pasta con total naturalidad.

À la Bridget Jones

Gachas piensa en 2005:
- hacer ejercicio 2 días por semana
- cambiar (de nuevo) de montura de gafas
- ser más paciente con los allegados y sus cositas
- escribir buena y nutritiva prosa
- no hablar de sí misma en tercera persona

Y yo con estos cheveux

Resién leo que Woody Allen tocó ayer en Madrid y hoy por la tarde en -atención- Guadalajara. Woody Allen en Guadalajara. Es real. La Junta de Castilla-La Mancha lo ha liao para que dé un concierto porque es el año del Quijote, you know, Don Quixote, famous novel, bla bla. Y él ha aceptado. Con Soon-Yi en Guadalajara estarán ahora mismo, comiendo lechazo o morteruelo con los consejeros de cultura de la Comunidad Autónoma. Cruzo los dedos para que geste una peli basada en hechos reales alcarreños, sí, sí, porfa.

(A)tocha

Qué grande Atocha. Cuánta muchedumbre genera Atocha. Cuánta gente desea desplazarse por vía férrea. ¿Desean realmente desplazarse por vía férrea o van a ver el belén viviente, las palmeritas microclimadas, el shopping center de estación? nunca lo sabremos. Tanta gente genera Atocha que han puesto Geypermanes para vigilarla por si acaso. Verdaderos hombres con verdaderas metralletas. Vestidos de camuflaje, con una especie de estuchito a juego en la cintura para guardar la munición .

En otro orden de cosas, la colonia que me trajo Santa mola, pero huele quizá demasiado a canela. Me siento un poco Glühwein al echármela.

Capacaidismo

Siento que este mi blog está de capa muy caida. Yo escribo con ilusión mis posts, los subo (internet se sitúa encima de nuestras cabezas, entonces) y veo si surgen comentarios, y a veces los contesto, y a veces no, y entro en los blogs que tengo linkeados, y a veces los comento y a veces no, y en general me doy cuenta de que TAMBIÉN vuestros blogs están de capa caida muchas veces, amiguitos, y eso me entristece, me agarra la bilis negra esa de otros tiempos de mayor ilusión bloguista. O quizá sea la blogosfera la que está de capa caida, o quizá sea el planetucho éste donde vivimos todos el que se esté viniendo a menos.

La quedada masiva navideña. Teoría y práctica.

Amiguitos, bienvenidos a la primera y probablemente última lección de quedadas navideñas con aquellos compañeros de facultad/conservatorio/instituto/escuela de artes y oficios a los que no veis hace lustros y a los que, definitivamente, no veréis más en vuestras adultas vidas porque no se presentarán a la tradicional quedada navideña que da título a este encendido -por velitas navideñas- post.

La cosa consiste en, lo primero, recopilar los teléfonos actualizados de cada uno de ellos. Para ello indefectiblemente hablaréis con dos o tres parents ("no, hija, aquí ya no vive. Espera que te dé su móvil. Ay, que no encuentro las gafas de ver, un momento etc."), con el nuevo propietario de su ex-móvil y con un lote de personas interpuestas de esas. Luego toca hacer la encuesta Sigma-2-¿qué día prefiere para la quedada navideña? Después, y tras diseñar un programa informático capaz de obtener algún resultado de datos tan dispares, se cuadra el día, lugar y hora, y a partir de ahí comienzan las sorpresas: ¿aparecerán todos los convocados (más de cuarenta) y no cabremos en el bar?, ¿aparecerán sólo los que han dicho "me paso seguro" y por tanto seremos unos cuatro?, ¿se irán en masa los que han dicho "yo me tendré que ir pronto, que tengo al enano con mi madre" y durante más de media hora te tendrás que quedar on your puto own esperando a los que han dicho "yo me voy a pasar pero un poco más tarde, es que tengo un ensayo hasta las 10"?

Nunca lo sabréis, amiguitos, porque horas antes del evento alguien decidirá (quizá vosotros mismos) anular la macroquedada en beneficio de todos.

Donde habita el olvido

Más patetismo tecnológico: ayer, al querer poner una tradicional cinta de vídeo en mi no menos tradicional VHS y tras encenderlo y darle a un segundo botón para que saliera una bandejita en la que yo pudiera meter la cinta, me di cuenta de la tarea ímproba que estaba realizando. El vhs NO tiene bandejita en la que insertar la cinta que, inmediatamente después y por una fuerza de tracción, será absorbida dentro de la máquina, no: el usuario alimenta al reproductor de VHS con la cinta hasta que se le atraganta y se la traga del todo.
Lo había olvidado por completo. ¿Es malo? ¿me hace más integrada en la actualidad este olvido?

Un post de silencio por las víctimas de cualquier cosa

Miss Obsoleta al habla

Voy dos o tres tallas atrasada en cuanto a tecnología: tengo Discman que lee también MP3, tengo PC portátil con grabadora de CDs aparte y manejo aún Windoors 98. Tengo móvil polifónico recién adquirido también. Tengo impresora chorro tinta con los colores por separado.

No tengo ni ipod, ni imac ni ibook ni nada que empiece con i latina, ni móvil con cámara de fotos ni móvil con cámara de cine, ni lápiz óptico ni ampliación de memoria de la que parece un mecherito, ni ratón wireless ni ni ni

¡Cómo envidio a esos jóvenes de piel clara que se pasan en los Starbucks del ejstranjero las horas muertas con sus laptops blancos y ultrafinos conectados a internet por gentileza del establecimiento!

Pero no es plan de iMacquearme ahora, cuando yo soy del PC de toda la vida. Además, basta de engañar a los bloguistas: yo no trabajo con imágenes ni con multimedia ni con nada de eso, sólo con texto vulgaris, y por tanto infrautilizaría el maravilloso iOrdenata que adquiriera.

Saberes escalfados

El pollero posee un saber: el saber sobre el huevo. Probad a preguntarle sobre fechas de caducidad como yo hice ("señor pollero, ¿puedo comerme un huevo que lleve caducado una semana en mi nevera?"), ya veréis con qué fervor e ilusión os habla el pollero sobre el mundo del huevo. Resulta que perfectamente os podéis comer los huevos que han caducado hace una semana siempre y cuando hayan estado bien conservados. Resulta también que si abrís el huevo (crudo) y la yema está entera y no se deshace, eso es buena señal (lo contrario es mala señal). Y que si flota el huevo en el agua bien, y si no flota, mal (¿o es al revés? no me hago responsable).

Más cosas resultan, según mi pollero: que las gallinas en verano "construyen" mal el huevo (ese verbo empleó Mr. Chicken-dealer), y la clara les sale muy líquida y muy mal. Y también que el problema de la tan temida salmonelosis procede más bien de los manipuladores de alimentos que no se lavan las manitas antes de proceder a manipular oeufs. Mala gente, estropean bodas, y comuniones con su irresponsabilidad.

P.D: no quiero risitas alusivas al nombre de la profesión del buen señor.

No es móvil todo lo que reluce

Amiguitos: ¿no os pasa que cuando no encontráis el móvil y tenéis a mano un teléfono lo llamáis por ver si anda por ahí cerca? hasta ahí todo normal, me diréis. El problema me ha sobrevenido al pretender más de una vez llamar por teléfono a todo el resto de objetos que de repente no encuentro a mano. Que no encuentro las llaves, cuál es el teléfono de las llaves, que las llamo. Que he perdido la carpetilla esa de plástico con papeles esenciales, le doy un telefonazo a la carpetilla ipso-facto. Pero, sob, sob, al medio segundo te das cuenta de lo atrasados que están el resto de objetos, que no se les puede ni llamar ni nada.

Desde aquí admito apuestas: antes de que cumpla loooss...let´s say 60 (me quedan algo menos de 30), ya habrá un servicio de llamada a objetos, o de localización inmediata de cosas, un micro chis de ese insertado en cada clasificador Miquelrius, cada taza de Ikea...
Si es que no, quedo con todos ustedes el día de mi 60 cumple y me invitan a cenar lo que esté de moda en ese momento (si potaje, potaje; si morteruelo, morteruelo).

Anxiety de la buena

Doctor, ¿qué padezco? es como si no pudiera permanecer en un sitio
más de 10 minutos seguidos, como si no pudiera mantener la atención en conversaciones ni triviales ni de las otras durante más de 3 frases,
como si una vez que hubiera consumido mi refresco ya quisiera irme
a otro lugar.

Doctor, dígame algo, doctor, doctor, por favor, doctor. No, el don de la insistencia que poseo de siempre no se ha visto alterado, no, doctor, escúcheme, venga, jo, doctor.

A la maniera de www.lodebichobola.blogspot.com

And now for something completely tristón pero quizá cierto

"Lo que llamamos pena o dolor suele ser nuestra incapacidad para entablar una relación viable con el mundo; con este paraíso casi perdido. A veces comprendemos las razones, a veces no."
John Cheever, Diarios.

Gachas at Poble Nou

Otra vez en Barcelona, descuidando mis obligaciones como patrona de Gachas.
Barcelona consiste en demasiado diseño gráfico que distrae mucho lo ohoh.
Si se pudiera activar la opción "unsee graphic design", a ver qué quedaba de Barcelona, majetes.
Pero nos gusta el diseño gráfico, vaya si nos gusta.

Tocar fondo

y luego resurgir como el Ave Fénix, de eso tengo plan yo en lo que respecta a la limpieza y el orden en mi hogar: quiero llegar (es inminente) al tradicional estado de hombre español-46 años-separado que nunca ha vivido solo y al que se le acumulan en casa pelusas de un tamaño que comienza a ser acariciable para luego bramar un "hasta aquí hemos llegado" y empezar de nuevo.

Qué suciedad, qué descuido: la ropa apilada de manera incoherente, tazas vacías que brotan de prácticamente cualquier superficie, la compra sin colocar salvo los congelados. ¿Y esto a qué se debe? mmm, nuevas maneras menos marujas de abordar la cotidianidad, creo.

Allanando el terreno

Por favor, no me tomen por Alfonso Ussía pero reconozco que me chirría pelín el personal que allana los nombres propios agudos. Ejemplos: MÍguel por miGUÉL o JÉsus por JeSÚS. ¿Por qué lo hacen sobre todo con nombres masculinos? ¿por qué no llaman PÍlar a la patrona de Zaragoza? uy, me desdigo: PÍlar no dicen, pero sí RÁquel, que tanto da.

Les animo a hacer lo mismo con las capitales europeas PÁris y BÉRlin.

Gachas sigue aconsejando

Esa fea costumbre de creer que un@ tiene dos vidas -la de ensayo y la buena- hay que abandonarla inmediatamente. Que sólo hay una, mentecatos: probadlo todo en ésta, que es a la vez la de andar por casa y la de salir a cócteles, algo así como las chanclas de dedo y tacón que tanto se han visto este verano.

Por cierto, ¿váis mucho a cócteles?

Ay, que se me olvidaba

E invertid tiempo en aprender inglés y alguna lengua de las consideradas poco útiles.
Lista de lenguas poco útiles pero que luego pueden reportar pingües beneficios a sus usuarios: húngaro, finés, hebreo, ladino, guaraní, afrikaans, tagalo.

Gachas aconseja

a todos los veinteañeros que pasen por aquí: niños, niñas, haced el favor de aprovechar vuestras veintenas. No dejéis para mañana lo que podáis hacer en el día en cuestión. Viajad si podéis, ved ciclos de Kaurismaki, leed El Hombre sin atributos, id a expos temáticas tituladas Beyond the limits o A la Recherche du vide, asistid a representaciones teatrales dirigidas por Bob Wilson. En definitiva, jóvenes y jóvenas, haced eso que yo mediotambién hice, pero de lo que apenas me cosqué (o mejor, cojqué, del verbo cojcarse), que luego llega la treintena que es muy mala y te deja un feo y permanente sabor a limpiacristales en la boca.

Tía Felisa

Qué risa de blog he encontrado (y enseguida linkeado). "Blog de una soltera", se llama. Creo que es de alguien de un sitio soleado, tipo Sevilla. Tiene mazo de visitas de todas las comunidades autónomas y de las provincias de ultramar, unas 70 mil en 3 meses (quién las alcanzare...). A veces es demasiado saleroso, pero tiene su gracia.

Y eso que yo, así entre nosotros, tengo una pequeña problemática con Andalucía. Pero eso es tema para otro post.
(No me echen la jauría de Rottweileres, se lo ruego).

Las edades del hombre (jarrl)

Previsible diálogo:
- ¿Qué tiempo tiene tu perro? (qué feo decir "qué tiempo tiene" para hablar de la edad )
- ya está mayor, va a hacer 10 años (qué feo decir "va a hacer 10 años" para hablar de cumplirlos)
- Uy, entonces es como si tuviera 70 de un ser humano.

Vale, nos hemos enterado de que envejecen rápido los cánidos, pero ¿Y los PeCeses?, que me compré uno en 2001 y ya está hecho un higo: la pantalla pierde aceite cuando le da ( y le da todo el tiempo, SOS!), la batería no dura y encima es antiestéticamente altote (como un sandwich Club del VIPS, con un pan bimbo inesperado entremedias). ¿Cuántos años humanos tiene mi ordenador? en teoría tiene 3 years old de esos, pero no sé a cuánto está el año informático: ¿uno equivale a 20 de persona humana, ergo tengo un ordenador sesentón? NSF-Nerds Sin Fronteras, explíquenmelo.

Epifanettes

¡Tengo dos piernas interconectadas al cerebro! ¡puedo leer los subtítulos desde la fila 10! ¡puedo hacer el juego pulgar-índice de manera que agarro multitud de objetos sin apenas esfuerzo! ¡comprendo el acento de Glasgow! ¡puedo hacer rotar la cabeza de derecha a izquierda!

Presencias y ausencias textiles na minha vida

El forro polar en concreto: está peligrosa y excesivamente presente en mi realidad invernal (en lo de dentro de un anorás, en una especie de jarsei con cremallera, en un vestido incluso).
El lino: el gran ausente. Me hace pensar en Terelu Campos vestida de entretiempo. Pero cuidado, no se me ofendan los consumidores de prendas de lino, que también las hay apañadas y estilosas (el miedo a la ofensa, el terrible miedo a ofender al otro es tema para 114 posts al menos).
La lana con acrílico: al final es lo mejor, aunque empobrece el estatus de la prenda no hace tanta pelotilla.

Rebirthing

Fui damadelicata, pensé cambiarme a Gacha Tíffanez y estuve dos días probándolo. Al final, me devolví mi propio dinero y vuelvo a ser damadeli, para servir a las 17 autonomías y a usté.

Bipartidismo

¿Amais el cilantro o lo odiais? parece que esa inocente hierbecilla no admite término medio. Sé de gente que huye despavorida ante su presencia, no así yo, que la venero.

Una oscense me comentó una vez que con la morcilla pasa igual. La morcilla no deja indiferentes a sus súbditos. Jarrrl.

Y aún dicen que el pescado es caro

Llueve de cojones. Esto va a ser puerto de mar en dos telediarios.

ADSL= Ay, Dios, Soporífera Lentitud.

Muy mal, que ayer no pude entrar en todo el día en Gachas ni a pasarle la mopa ni a nada. Cada vez que tecleaba www.gachas etc me daba tiempo a cebarme mates y a liarme petas sin cesar hasta que salía lo verde del fondo y punto pelota, ni letras ni más nada.

Si hubiera tenido acceso a una cortinilla de "ahora, unos minutos musicales", bien que la habría puesto.

Y ya que he titulado el post con un acrónimo, se me vienen al cerebrín un par: el tradicionalista PALO (Plataforma Anti Letizia Ortiz), liderado por Jaime Peñafiel, y el imaginario LOTE (Letizia Ortiz Te Envidiamos), inventado en una sobremesa con unos amigotes.

Loor al buen producto de papelería

que tanto nos ha animado en nuestras solitarias infancias. Apuesto sumas altas a que más de un diseñador/a gráfico y más de un escritor/a es hoy quien es gracias a la interacción frecuente con los edding (de punta semigorda: rojo, azul, verde, negro), rotus de dibujo técnico Rotring o Faber Castell (porque "Rotring" es una marca, no un tipo de rotulador, sabedlo), Carioca, Pilot, Milán Nata, Replay (el boli que se borra), Caran D´Ache, clasificador SARO, Alpino, Potombo, Bic naranja de punta fina (porque Bic Cristal escribe normal) y muchos más.
Gracias a todos vosotros, queridos inky friends.

Masticadito

El mundo te lo pone fácil: te dice que viendo Gilda repares en las escenas del guante y la guantá; viendo el pórtico de la Catedral de Salamanca, en el astronauta que han colado tras la restauración; viendo no sé qué fachada de la Universidad de allí mismo, la rana encima de la calavera; viendo El último tango en París, la escena de la mantequilla; yendo a Bruselas, en el Manneken Pis. Pues eso, a fijarse y, una vez fijaos, a echarse a dormir.

Descorchemos, descorchemos

Que corra el Moet Chandon y el Carta Nevada, que ya entró en Gachas el visitante número 1000 (acabo de ver que hay 1011 visitas en total). No descarto haber sido yo misma la turista mil, pero bueno, alegría, alegría, confetti, serpentinas, smileys.

Linkear como una de las malas artes

Tengo ganas de pillar un buen blog que me haga recuperar la alegría de vivir y el amor por la buena prosa espontánea, ahora que he tenido que dar de baja a Madame Tytania (el link no funciona, ¿qué se hizo de tu blog, Tytania?) y a otro que no actualizaba ni a tiros.

He estado buscando por la ret de redes y no he encontrado nada que me convenciese. También porque buscaba algo que me enganchase enseguida, y me estuve metiendo en blogs jarcor de epistemología y lógica y cosas asín poco fáciles para el ciudadano Kane medio.

Gente-máquina

Por primera vez en mi más o menos larga existencia un señorito-máquina me ha llamado por teléfono para preguntarme si la avería de mi idem se había arreglado ("si considera que la incidencia ha sido reparada, pulse 1, si no, pulse 2"). Le he dicho que "uno" y se ha despedido educadamente. Seguro que escucha a Kraftwerk en sus ratos libres.

A formarse, que es infinitivo

Por más que tenga una edad casi tan avanzada como la de los protas de Melrose Place yo sigo matriculándome cada octubre de alguna cosa: que si una lengua minoritaria, que si un tallercillo con tal escritor...
Creo que continuaré matriculándome de actividades hasta que no pueda ir yo por mi propio pie a las aulas donde se lleve a cabo la actividad (o "manifestación cultural", que diría Ana Bottle). Hoy mismo he visto en La Caixa un folleto sobre el "Club Estrella", que invita a los abueletes a apuntarse a conferencias y talleres de gimnasia pasiva o meditación. Me veo en el Cluz ese en unas décadas. ¿De qué serán los talleres en 2044?

Healthy life de esa

Llevo una vida tan saludable que podría vendérosla por muchos modernos euros: no fumo, no bebo alcohol apenas (salvo vino de vez en cuando o gin-tonic esporadiquísimo); no como charcutería (salvo lomo embuchado del bueno esporadiquísimamente y jamón serrano, pero esto último no cuenta porque el Dr. Marañón decía que era bueno y bla bla); no como fritangas (salvo croquetas caseras de nuevo esporadiquísimamente y siempre fritas en buen aceite d´ejpaña); no tomo café (salvo algún cappuchino descafeinado o café bombón igualmente descafeinado); no consumo drogaínas nocivas (y aquí no hay "salvo...."); no hago ejercicio (salvo algún paseo esporadiquísimo).

Arriba a la derecha

A ver si a alguien más de aquí del sur de la UE le pasa: pensar en el mundo escandinavo y de norteuropa (Alemaña y Holanda -viva Holanda, viva-) me genera una sensación de bienestar y de franelismo muy gratificante.

Cuidado, no he dicho "estado de bienestar", sino sensación de. Ya sé que son países ricos y tal, pero no me refiero sólo a eso, me parece. De lo que hablo es, por ejemplo, de sus comedias: he visto pocas (una titulada Eva y Adán, Elling, otra que empezaba el día de la muerte de Franco en una comuna hippy, otra de Doris Dorrie de hace 1 año...) pero en todas el buenrollismo que detecto es similar y unánime. Qué galletas tan ricas comen, qué casas así un poco desbaratadas pero con estilo y amplitud tienen, qué bien saben protegerse del frío con ropas prácticas, qué buenos servicios sociales les proporcionan sus gobernantes (véase Elling).

Por favor, absténganse de comentar "pero son los países con el mayor índice de suicid"....Zzzz...Zzzz.

Pero si aquí ya hay de todo

He visto en mi castizo barrio (en el mismo Madrid) un cartelito a favor de Kerry, pero de los que dan allí en América en las plazas de toros donde se celebran los mítines, que no era hecho por él/ella en casa con rotus Carioca. Lo tenía colgado del balcón.

Así que era eso la globalización, ya veo.

Yupi

Gente ilustre como la que redacta el blog "sobre esto y lo otro", miembros todos ellos de la Sociedad secreta del yogourth rancio, han linkeado este blog en el suyo. Es un honor grueso para Gachas.

Otrora

Qué tiempos cuando a este blog le entraban lotes de visitas diarias y generaba hermosos y edificantes debates entre sus entradores.

Ahora que su amita ha vuelto de la ciudad donde se ubica Tiffanys (hice una foto allí con un cartelito que ponía "Gachas at" pero no salió muy apañada), espero todo vuelva a su ser, o a alguna otra modalidad de ser no menos grata.

Este blog está estancado

¿quién lo blogdesestancará? el blogdesestancador que tenga a bien desestancarlo o algo, recibirá una pequeña recompensa en antiguas pesetas. Nunca en modernos euros.

Nada,

lo que es un saludito de la patrona de la pensión Gachas.
Es que estoy de viaje.

Windows merece un achuchón

Nos quejamos de windows, despotricamos a diario del nerd Gates y su sistemote operativo globalizado, pero si mañana mismo llegan unos señores de corbata y canas en las sienes -u otros con pantalón holgado sembrado de bolsillos y camiseta del MoMA, que tanto monta-, y nos obligan a usar otra cosa (mismo Linux, ese pedazo de sistema operativo cool donde los haya), pues a mí al menos me iban a causar trastorno.

Diréis: que no se trata de obligar, sino de dar opciones. Ya, ya, si entiendo lo que es la tolerancia, el freeware y todo eso, pero que le tengo yo apego a frases imposibles como "este programa ha realizado una 0peración no válida" o "si presiona de nuevo Ctrl+Alt+Supr, su equipo se reiniciará", sin ir further.

Doctor, ¿hay que operar?

si a una le ocurre con frecuencia que llega a su propio blog con la ilusión imposible de que un alguien ancho y ajeno haya posteado algo, de manera que una misma no tenga ya que ejercer la responsabilidad de regar y fertilizar su propio gachas at Tiffany´s.

Estic perrríiisima.

A ver qué echan hoy en el google

o en el blog de fulanit@, o en el Cultural de El Mundo que dirige Dña. Blanca, o en la página esa de las becas... Se llega a casa y ya no se busca qué telefilme ponen.
¿Hay alguien por ahí haciendo su tesis sobre estos fenómenos del hoy?

Vuelta al cortycole

¿Sois de comprar agenda nueva en septiembre ("Agenda escolar 2004/2005") o, como hace el adulto medio, os hacéis con una nueva el 1 de enero?

Dime qué agenda compras y te diré si has dado ya el estirón o no.

Algunas onomatopeyas frecuentes en estos días

Sob, sob
Sniff, sniff
Aaaysss

Totally agree con el marcianete