Desgana

Gachas no tiene ganas de escribir en Gachas, pero tras leer una estupidísima noticia en Yahoo, sí que se ve con derecho a insertar esa misma sandez en su blog, no va a ser ella menos que Yahoo.

Aquí va la noticia. Tiene que ver con la elección de la ciudad olímpica de 2012:

NEUCHATEL, Suiza (AFP) - Quienes quieran saber unas milésimas de segundo antes que la mayoría de los mortales qué ciudad organizará los Juegos Olímpicos de 2012, el miércoles en Singapur, podrán hacerlo leyendo los labios del presidente del COI, Jacques Rogge, explicó este lunes un experto suizo.Rogge anunciará a las 13h30 (horario español) del miércoles el nombre de la ciudad organizadora, que probablemente será el de Londres o el de París, consideradas favoritas, por delante de Madrid, Moscú y Nueva York. Entonces, debería empezar diciendo en inglés: "La ciudad anfitriona es..."
Si es París, el presidente del COI cerrará levemente los labios para pronunciar la "P", explica en un comunicado François Grosjean, profesor de psicolingüística de la Universidad suiza de Neuchâtel.
Si, por el contrario, es Londres la elegida, los labios del presidente permanecerán levemente entreabiertos para dejar pasar la "L" que dará la victoria a la capital británica.
"Estos trucos basados en la fonética articulatoria pueden permitir reconocer la palabra pronunciada por Rogge unas milésimas de segundo antes que los demás", afirma el especialista.
Madrid y Moscú podrían reservar sorpresas porque la boca se cerrará antes de pronunciar su nombre, como en el caso de París. En cuanto a Nueva York, sería la más difícil de reconocer: todo dependería de la pronunciación de Rogge, si es más británica o estadounidense...

España nombra

En un anuncio en prensa en el que Telefónica te insta a mejorar tu calidad de vida a-la-voz-de-ya aparece una de esas listas de nombres de personas aparentemente escogidos al azar entre los muchos hombres y mujeres que conviven felizmente en la España de hoy. Esos nombres son:

Sara-Koldo-Isaac-Laura-Óscar-Diego-Susana-Juan-Emiliano.

Por lo que Gachas entiende, los creativos de publicidad han pensando en nombres modernetes como Óscar o Susana (yo no conozco abuelos de 78 que se llamen así en nuestro país), en nombres rancios (Emiliano) para la franja de edad 47-65 y en algún nombre de comunidad autónoma con lengua propia (Koldo). Les han faltado un par de Arnaus y Mireias y algún Xurxo, para que Cataluña y Galicia se sientan representadas. No me queda claro si el de Isaac lo han elegido para la comunidad judía, o si piensan que es un nombre relativamente representativo. Igual sí: Gachas recuerda ahora que, en una comunión colectiva de parroquia de extrarradio, allá por el 82, había mucho niño llamado Israel, Isaac, Ismael, Daniel y esa onda, todos con sus cirios y trabándose al leer las peticiones que llevaban apuntadas en un papelito.

Merendando espero

que los de La Casa Encendida me digan si finalmente pondrán a la venta dos horas antes del recital de John Berger el tradicional cupo de entradas que quedan sin vender o si se las entregarán a la viuda de Juan Muñoz para su uso personal. Parece que ya ha ocurrido otras veces: la viuda de Juan Muñoz se hace con todo el cupo de entradas que quedan sin vender en los espectáculos que homenajean a su difunto marido.

Nunca antes, en una conversación telefónica con una empleada de una institución semipública, Gachas había escuchado la palabra "viuda".

Otra cosa que nada tiene que ver con esto: Gachas está blóguicamente murria. Ya van dos amigos que le confiesan en los últimos días que no les mola mucho que hable en tercera persona de sí misma, ni que titule los posts "Gachas hace esto", "Gachas hace aquello". Piden más calidad, más nivel.

Gachas no puede dar más de sí. La crítica constructiva no le hace mucho bien, se acaba de dar cuenta.

Las manos a la cabeza

tras leer casualmente en Google que en Santiago de Chile hay una Avenida Monseñor Escrivá de Balaguer. Un pedazo de avenida, además, como de 6000 números (ya, ya sé que por allí los números de los portales avanzan más rápido, pero aún así es una exageración, que díría mi tía de Royal City).

¿Para cuando en Madrid un buen Paseo de L. Ron Hubbard, o una Avenida del Papa Clemente?

Por cierto, en Chile "nevada" se dice "nevazón", que rima con Juez Garzón. No me queda claro si el Freixenet chileno, por tanto, se llama Carta Nevazón.

Gachas realista sucia

El viernes de madrugada, Gachas cogió un taxi para ir a su hogar. El taxista estaba escuchando "Millenium XXI" o similar, un programa de la SER sobre ocultismo, fenómenos paranormales y terrores en general. En ese momento hablaban de la entrañable "chica de la curva" y de otras leyendas urbanas de mal rollo (la del tipo que va a Nueva Delhi, se levanta de la siesta y ya no tiene riñón, por ejemplo).

Gachas ahí se dio verdadera cuenta de que no le convencen mucho ni la ciencia ficción, ni la fantasía ni las aventuras que transcurren en mundos que no están en éste. Las lecturas infantiles de Gachas nunca eran de ese tipo: ya en sus primeros años de vida Gachas exigía que sus libros transcurrieran en núcleos urbanos del siglo XX. O al menos en lugares donde se pudieran hacer transacciones comerciales, por pequeñas que fuesen (comprar unas botellas de cerveza de jengibre, por lo menos), de ahí que Gachas sólo leyera Los Cinco, Los Tres Investigadores, Los Siete Secretos, Puck, Los Hollister, toda la serie de internados de Enid Blyton (Torres de Malory, Santa Clara...) y tebeos de Bruguera. Nada de cementerios hechizados ni de manglares en un mundo de lagos helados donde habita la tribu de los Mölghud, poseedores del cofre de la tiniebla. Uff, qué tostón.

Garantía Gachas

Gachas ha decidido dar al menos 40 céntimos a todo músico que toque instrumentos de cuerda frotada con arco en la calle o en el metro. Gachas sabe el esfuerzo y las horas que supone tocar uno de esos instrumentos -Gachas maltocó el violín durante 3 años- y por ello inevitablemente se lleva la mano al monedero cada vez que oye un amago de concierto de Vivaldi desafinado.

Ya lo sabéis, amiguitos, sacad vuestras violas da gamba del trastero, que Gachas os echará unas monedas a nada que os vea. (Estaciones de metro que frecuenta: Sol, Plaza de España, Puerta de Toledo, Alonso Martínez...).

Gachas y el saber ancestral de Oriente

Hace más de ocho años que Gachas, por prescripción facultativa, no prueba los siguientes alimentos o ingredientes:

Melón/mandarina/chirimoya/canela/helado/curry

No han sido elegidos así al azar: resultan ser alimentos fríos según la milenaria medicina china, o al menos entran dentro de la categoría "fríos para Gachas" y Gachas, por ello, apenas los toma. Cuando los toma, de la pura culpa, estos alimentos le sientan mal. Antes Gachas era como vosotros y tomaba frigodedos y calippos y magnums y camyrocks y colajets como está mandado. Ahora, desde que es esclava del saber oriental, ya no lo hace.
Gachas necesitaba una doctrina a la que acogerse tras perder la fe cristiana, y esta le pareció adecuada.

En cambio Gachas resulta ser adicta a los alimentos "yin" (esto se lo dijo un amigo que ha hecho un curso de macrobiosis): los palmitos, los espárragos, los brotes de soja...todo lo que surge así espontáneamente de la naturaleza es yin y a Gachas le apacigua el carácter. De hecho, Gachas tiene plan de abrirse un bote de palmitos de aquí a unos minutos.

Al rico dulce con gentilicio

En una cena opípara en la que ha participado Gachas hace un rato (y bien activamente, vive Dios que sí), se ha hablado de los ricos Miguelitos de La Roda. Para los que no los conozcais, los miguelitos son unos dulces cubiertos de azúcar glas y rellenos de una suave crema (corríjanme si me equivoco, hace siglos que no los como).
En un ejercicio de asociación libre, Gachas ha recordado también los mantecados de Astorga y el mazapán de Sonseca (Toledo). Y las frutas de Aragón y el polvorón de Estepa y el pastel de arroz donostiarra y el pan de Cádiz y mil dulces más asociados a localidades de la península. Gachas os invita desde aquí a feedbackear y proporcionar algunos más.

Además, Gachas se pregunta si el dulce asociado a una localidad es propio solamente de países católicos (recuerda borrosamente los cannoli sicilianos, por ejemplo), pues nunca oyó mencionar las ricas trufas de Inverness ni los pastelitos de avellana de Belfast.

Gachas de bellota

Ayer, ¡qué ansiedad tenía Gachas y qué dificultades para combatirla! De repente visualizó la solución: unas cuantas y finas lonchas de jamón ibérico sabrían proporcionarle la paz ansiada. Como ya era tarde sólo quedaba un puesto abierto en el mercado: el de varietés selectas o delicatessen. Dieciséis euros le querían clavar a Gachas por un sobrecillo de paletilla ibérica envasada al vacío, dieciséis.

Gachas sopesó si su ansiedad realmente tenía ese precio o si era una ansiedad más de todo a cien y finalmente se decantó por cenar unas verduritas al horno que se hizo ella misma en su casa. Tras ingerirlas, Gachas ha llegado a una conclusión que comparte con todos vosotros: las verduritas al horno no son un mero sustitutivo del jamón ibérico.
Gachas sigue ansiosa, se va a tener que pillar una papela de ibérico sí o sí.

Gachas frota la lamparita

y le pide por favor al genio que pierda er Betis. Gachas, que vive no lejos del Vicente Calderón, está asustada ante la afluencia de béticos con pelucas, bufandas, camisetas y maquillaje facial blanquiverde billar que han venido a la final de la Copa de la NBA o lo que sea que hoy se lidia.

Gachas teme como pocas cosas en el mundo que la alegría hispalense, ya de por sí exagerada, se torne intolerable tras el (posible) triunfo. Por eso Gachas desea con gran fuerza que gane el discreto y recatado Osasuna.

Mondo Abdomen

A Gachas se le aconsejó desde pequeña meter tripa ("Gachas, mete tripa", le decía la mamá de Gachas a Gachas). Gachas procura, en lo posible, seguir ese consejo pero ayer, ay ayer: ayer Gachas tuvo que realizar una intervención pública de pie, con su micro y su atrilito y su canesú, y cuando esto ocurre Gachas se olvida de todo de los puros nervios y, aunque trate de hacer memoria, no tiene un recuerdo claro de si metió tripa o no. Ayer se hacía más necesario que nunca meter tripa: en las intervenciones públicas hay que meter tripa sí o sí.
Gachas promete ser consciente de esto en próximas intervenciones públicas de pie.

Alegres disfraces

¿De qué van disfrazadas hoy las letras de Google? Gachas ve arquitectura en ellas: ve el Guggenheim de Nueva York (sí, Gachas ha estado allí); ve también una casa de esas de Frank Lloyd Wright, con cascada (Gachas la ha buscado en Google: Casa Kaufman, Bear Run (Pennsylvania)) y se pregunta si hoy será el día de la arquitectura en general. Pero no: es el 18 de abril (Google me lo dice). Va a resultar que hoy es el día de Frank Lloyd Wright en Google: sí, en efecto, el Guggen de NY es también obra del buen señor.

¡Qué culturilla general tiene Gachas! ¡Lo que aprende ella ante su pantalla de 14" y lo que os hace aprender, amiguitos!
Hala, preguntad, preguntad.

El Lute World Tour

Me cuenta J. A., profe de enseñanza secundaria en Castañeda (Cantabria), que el otro día llevaron a los chavales del insti a ver a El Lute. El Lute como actividad extraescolar (a Gachas sólo la llevaron a la fábrica de Cuétara, a Toledo y a La Granja de San Ildefonso).
El Lute junto a su editor y a otro señor más que mesarredondean con él e instan al público a adquirir el libro ("esto que está diciendo figura más completo en el libro"). En realidad digo "el libro" y debería decir "LOS libros", que Eleuterio es autor de cinco criaturas: "Camina o revienta", "Mañana seré libre", "Una pluma entre rejas", "Entre sombras y silencios" y "Crónica de un campusiano".

Gachas debería robar un par de gallinas, a ver si así se da más maña en escribir librillos.

Y entretanto, mientras buscaba más información sobre El Lute (Gachas tiene una voluntad informativa difícilmente encontrable hoy en día), me he topado con esta hermosura de artículo procedente de la revista de la Guardia Civil. Una joyita. Aquí sólo copipasteo un fragmento, si quieren más, vayan a: http://www.guardiacivil.org/revista/result.jsp?id=657 .

Los hombres sin ley

Existe en nuestro pais desde hace siglos , un colectivo al cual yo me atrevo a calificar de Grupo Humano ( en otros tiempos se denominaba raza ) que frecuentemente ha sido confundido con los gitanos, por tener claras concomitancias con éstos , y del cual lo más conocido -- por no decir lo único -- es su beligerancia con la Ley, por lo cual los ciudadanos identifican el nombre de esta etnia con vulgares delincuentes . Son : “ Los QUINQUIS “ .

Este es el nombre con el cual son más conocidos, aunque para ellos es peyorativo denominarlos de esa forma, sin olvidarnos de : ” LOS HOMBRES ECHAOS P’ALANTE “ , “ LANGUILLEROS “ , “ MERCHEROS “ , “ LOS HOMBRES DE LA LAÑA” , “ TRAPEROS “ “QUINAORES “ , “ CIBIQUEROS “ , “ QUINCALLEROS “ , “ MERCHUZOS “ y alguna que otra denominación desconocida para el autor.

En Inglaterra la actividad más conocida de éstos : la reparación de ollas, sartenes, calderas, etc ... es ejercida por “ MOINANTES “ o “ TINKERS “ ; siendo “ The MERCIERS “ la traducción al inglés de la palabra “ MERCHEROS “ . Aunque este Grupo humano es genuinamente español, sin desdeñar que en otros paises del entorno puedan existir colectivos que vivan o hayan vivido de forma ambulante.
(...)

Gachas no da crédito. Se le abren mucho los ojos así en redondo. Gachas recomienda vivamente que entren en el link y sigan leyendo.

Gachas pasa el cepillo

y os pide de manera chusca (véase el logo sito más arriba a la derecha) vuestro voto en un referéndum (Mejor Blog 2005 o similar). Es un tostón: encima hay que registrarse y todo para votar. Pasad de hacerlo: yo pasaría, para qué engañarnos.

Es que el ganador puede optar a ser columnista del periódico gratuito 20 minutos, y eso es golosísimo...

Gachas y el extrarradio

Gachas siente predilección por el extrarradio ajeno. Va a Barcelona, se aloja en Selva de Mar (al lado del Forum, lejos-lejos) y automáticamente queda fascinada por el mundo del bloque nuevo, de la guardería infantil, del video-club con máquina expendedora, del restaurante japonés atendido por camareras chinas... Gachas daría su vida entera por Selva de Mar: si fuera necesario defender Selva de Mar de algún tipo de ataque, ahí estaría Gachas combatiendo.
En el extranjero, Gachas también ama el barrio anodino y alejado, sin nada emblemático que ver, con un par de takes-away, con su pub The Dog and The Pipe o lo que sea, con su newsagents correspondiente, y muy, muy alejado del metro. A Gachas le da cero pereza, en esos casos, darse la caminata hasta el metro. Se siente como integrada de verdad en la dinámica real y cotidiana de la macrociudad, no lleva su ipod pero como si lo llevara: va leyendo en el transporte público, no va mirando a todas partes como una turistucha de pacotilla.

En cambio en Madrid, cuán diferente es todo: si de pascuas a ramos la llaman sus amigos/as residentes en la zona B1 del abono transportes para que les haga una visitilla, Gachas pospone y repospone la cita hasta que ya no hay más remedio y ha de cogerse un autobús de los verdes que salen de Plaza Castilla. Durante el trayecto despotrica por dentro de la sensación térmica, de los demás ocupantes del bus, de los atascos de salida, de los feos chalets adosados, del moderno Mall que acaban de abrir etc.

Con esta información podemos atrevernos a afirmar que Gachas tiene una actitud un poco snob: no está bonito idealizar los outskirts ajenos y despreciar los propios.

Traduttore, mazo traditore

A veces, Gachas ha de traducir textos, en concreto letras de canciones. La pobre Gachas se creía muy lista y, ante unos lyrics que se le atascaban, pensó: "¡Tate! (Modern), voy a buscarla en Google, le doy al botón "traducir esta página" y Santas Pajcuas". Bien, pues aquí va el resultado. Ya verán cómo pasan un rato agradable si tienen paciencia y leen ambas versiones:
(Gachas pone como ejemplo un fragmento de canción de los Beatles que NO era la que estaba traduciendo en ese momento. Gachas se reserva el derecho de no decir de quién era el temita que traducía)

HAPPINESS IS A WARM GUN LYRICS
She’s not a girl who misses much
She’s not a girl who misses much
Do-do-do, oh yeah
Do-do-do, oh yeah

She’s well acquainted
With the touch of a velvet hand
She’s well acquainted
Like a lizard on a window pane
With the touch of a velvet hand

Like a lizard on a window pane
Man in the crowd

With the multicoloured mirrors
Man in the crowd
On his hobnail boots
With the multicoloured mirrors
On his hobnail boots
Lying with his eyes

While his hands are busy
Lying with his eyes
Working overtime
While his hands are busy
Working overtime

The sole confession of his wife
Which he ate and donated to the
The sole confession of his wife
National trust
Which he ate and donated to the
National trust

I need a fix cause I’m going down
Down to the abyss that I’ve left up town
I need a fix cause I’m going down
(...)


Y ahora en el castellano transgénico de Google:

La FELICIDAD ES LÍRICAS CALIENTES De un ARMA
Ella no es una muchacha que falta mucho
Ella no es una muchacha que falta mucho
-$$$-, el oh sí-$$$-, el oh sí

La conocen bien
Con el tacto de una mano del terciopelo
La conocen bien
Como un lagarto en un cristal de ventana
Con el tacto de una mano del terciopelo

Como un lagarto en un cristal de ventana
Hombre en la muchedumbre

Con multicoloured los espejos
Hombre en la muchedumbre
En sus cargadores del clavo
Con multicoloured los espejos
En sus cargadores del clavo

Mentira con sus ojos
Mientras que sus manos están ocupadas
Mentira con sus ojos
Trabajo en horas extras
Mientras que sus manos están ocupadas
Trabajo en horas extras

El confession único de su esposa
Cuál él comió y donó a
El confession único de su esposa
Confianza nacional
Cuál él comió y donó a
Confianza nacional

Necesito una causa del arreglo que voy abajo
Abajo al abismo que me he ido encima de ciudad
Necesito una causa del arreglo que voy abajo
(...)

Gachas Sound

Gachas NO sabe ir a festivales de música joven (escalofriantes las palabras "música" y "joven" unidas, ¿a que sí?). Bueno, a lo que íbamos: Gachas -a diferencia de Joan Clos y de Isabel Coixet, que estaban por allí también- NO sabe ir a festivales del sonido de su generación. Gachas tiene un problema con su generación, o su generación tiene un problema con ella (Inciso: Gachas, por asociación libre, se acaba de acordar de un rumor que circulaba por ahí hace años: Isabel Sartorius, embarazada de su hijita Mencía telefonea a la Reina Sofía y le explica: Majestad, tenemos un problema -porque se decía que Menciíta había sido cogenerada por Prince Philip, ¿lo captan?-, y su Majestad le contesta: no, no: TENÉIS un problema, corrigiéndole la persona verbal y tal).

Pues eso, que Gachas no se acaba de apañar con el sonido generacional que le corresponde, y por lo tanto, con las cientos de miles de referencias musicales que aparecen en la literatura de los escritores de su generación: "aquella canción de Joy Division le hizo recordar la noche en que conoció a Tracy"; "en la radio sonaba Wild Wild Life. La presencia de Talking Heads le hizo volver en sí..." etc.

Gachas allí, como vaca sin cencerro, sin criterio de selección ninguno , sin saber a qué carpa acudir, sino por una avecilla que le cantaba al albor: los amigos expertos que le traducían a un lenguaje asequible los estilos de cada grupo: "esto es como chanson francesa con un toque de electrónica y algo de New Wave, pero sin guitarras", y así Gachas a duras penas iba diciendo Pues ahora aquí, pues luego allí. ¿Por qué se empeña Gachas en seguir yendo a esos sitios?

Menos mal que en un puesto vendían bocadillos de cecina con espinacas y vasos de crema de melón con canela si no, Gachas no lo cuenta.

Gachas at Forum

Con un año de retraso, Gachas va y se planta en el recinto Forum. No sé si saben de qué hablo: ese triangulote azul Klein con gotelé de textura intestinal al fondo a la derecha de Barcelona, ¿sí?
Por primera vez en la historia Gachas sintió penilla en y de Barcelona: el suelo color tierra y el hormigonote que asoma ya por debajo del azul terrorífico del edificio (mala vejez tiene ese building) le generaron una tristeza fuera de los límites recomendados por la UE. Eso sin contar las placas metálicas que lo adornan y que teletransportaron a Gachas en el tiempo (atracción Viaje Espacial del Parque de Idems de Madrid, 1979).

A Barcelona se la han metido bien dobladita con el edificio Forum. ¡Pobre Barcelona! (Cuidadín: que me ría un poco de medio lado no quiere decir que me haya descatalanofilizado. Gachas está catalanofilizada, el descatalanofilizador que la descatalanofilice, buen descatalanofilizador será, pero el edificio Forum no lo logrará. Al contrario, me hace a Barcelona más humana, más defectuosa, con su mal gustito y su canesú).

Gachas tira de la manta

¿Sabían que...

...el verdadero nombre del diseñador de las camisetas tope fashion marca "Custo" es en realidad CUSTODIO?

... el verdadero origen de Roberto Verinno NO es un pueblo de la Toscana o similar sino Verín, provincia de Orense?

... Antonio Anglés freía y manipulaba excrementos para fabricar con ellos falsas piedras de costo que después vendía? (esto es verdaderamente repugnante, les ruego me disculpen por insertarlo en Gachas)

.... la marca Massimo Dutti toma su nombre de su propietario, un madrileño llamado Armando, quien de pequeño era apodado cariñosamente Armandutti por su familia? (Esto es más repugnante aún que lo anterior, les debo otra disculpa).

Simpático linkillo

Me ha llegado un link al diario ficticio de la futura Covadonga de Borbón. No sé si tiene mucha gracia o no (no nos engañemos: más bien poca), pero al menos la iniciativa sí que es curiosa. Aquí va:

www.covadongaborbon.com

Un gran miedo recorre a Gachas

A ver si esto (lo del post anterior) va a resultar ser rollo "El regador regado" y Alex de Cerce se va a carcajear a costa de Gachas en su blog. Ya lo estoy viendo: "Hay gente realmente boba. La llamas tres veces preguntándole cualquier majadería y sigue respondiendo. Me pregunto si esa peña será feliz en su ignorancia etc."

Miguel Gila updated

Me llama un pavo con una voz ligeramente similar a la de mi amigo Díyei preguntándome si es aquí el departamento de selvicultura. Gachas piensa: "ahá, es mi amigo Díyei, voy a seguirle el juego": "sí, es aquí, ¿qué desea?". Sigue la cosa: "quería preguntarle unas dudas que tengo de cara al examen de selvicultura". Ahí Gachas ya pierde el interés por la posible broma. Gachas no tiene vocabulario de selvicultura y no comprende por qué su amigo Díyei, que, en teoría, tampoco tiene saber selvicultural, le mete en esos berenjenales carentes de gracia. Gachas le dice que si me está ustez gastando una groma o qué, mentecato, y cuelga.

Al ratín vuelve a llamar: "soy el que llamó antes, ¿podría hablar con el profesor Manuel Balgañón?, ¿está por ahí? Mmm, Gachas ahora sí que quiere seguir el extraño juego: "¿para qué deseaba hablar con el señor Balgañón?". El llamador anónimo: "para preguntarle unas dudas de cara al examen de selvicultura". Gachas no supo aprovechar la oportunidad de añadir un "pregúntemelas a mí, joven" y así establecer un diálogo besuguil sobre pastos y suelos fértiles (imagino que va de eso la selvicultura) durante un rato. Lástima, la vida pone a tu alcance cosas peculiares y una no las sabe aprovechar. En cualquier caso, he buscado en Google "Balgañón + selvicultura" y sí, todo ello existe: Manuel Balgañón es un profe de la ETS de Montes de la Politéc

INTERRUMPIMOS ESTE POST PARA DECIR LO SIGUIENTE:
Acaba de llamar el pavo por tercera vez. Esta vez Gachas sí ha sabido seguirle el juego. Como Gachas lleva gafas y maneja con soltura el teléfono y el ordenador, ha hecho estupendamente de secretaria espaniola. Esta vez Alejandro, el de Cercedilla (le he hecho decirme su nombre para dejarle una nota a Manuel Balgañón o, en su defecto, a Rafa), quería saber si la Residencia Forestal de Cercedilla iba a estar libre del 6 al 10 de junio para alojar a 80 personas. Mmm, no sé yo si va estar o no libre para tanta gente. Ya veré. Si llama de nuevo igual le digo que sí, que pueden ir los 80 con sus saquitos de dormir y sus aislantes a pasar unos hermosos días de campo. Aquí tiene Gachas en un post-it todo apuntadito: 6-10 junio/residencia forest. Cerce/80 prs.

Lo que me sorprende de Alejandro de Cercedilla (suena a versión costrosa de Ernesto de Hannover) es que no se cojque de que soy la misma de antes, la que le ha dicho que esto es un domicilio particular, que se ha equivocado y que adios. Creo que Alex de Cerce es de esos seres que no reparan en su interlocutor. Conozco muchos seres así: ellos ven bultos u oyen voces al otro lado y con eso se conforman para soltar su rollo. No necesitan feed-back por parte del otro, o sí, quizás un mero: ajá, vale, ya veo, pero poco más. Esa gente es muy feliz en su ipnorancia sobre la crudísima realidad en la que viven.

Gachas comparte

En un post de hace tiempo hablé de las maneras actuales del compartir, que muchas veces consisten en cibercompartir tus archivitos y tus cositas.
Sí, ya sé (Gachas está informada) que existen jóvenes moviéndose activamente en favor del copyleft y de otras cosas que nos harían mucho bien solidario a todos, pero el compartir de Gachas se limita casi exclusivamente a sus archivos MP3 que pone a disposición de los usuarios del soulseek.

Triste realidad: NADIE quiere bajarse los archivos de Gachas. Como si Gachas fuese una tienda de regalos incoherentes situada en una bocacalle por la que no pasa ni el Tato. Creo que sé por qué sucede esto: Gachas no es muy connaisseuse del pop independiente, ni de la electrónica ni de la New Wave ni de nada, por eso se baja discos incompletos, y mete todos los temas en una carpeta del PC pero sin separadores de acetato ni nada: todas las canciones de ese pavo/pava ahí juntos. Las de cualquier época: desde que era joven, vivía en Nueva York y era amante de Warhol hasta las que compuso cuando ya estaba destrozado por la cirrosis, hala, venga, a la cazuela todas.

Gachas, además, tiene gustos rancio:Fado, Clásica..., y esas músicas, no nos engañemos, generan poco interés entre los soulsikistas. El otro día fue muy hermoso encontrar a un usuario con firmes intenciones de bajarse el Allegro de una Sonata de Mozart y un par de canciones de Amalia Rodrigues. Gachas iba a desconectarse y apagar el PC, en ese momento, pero por no chafarle la conexión al simpático muchacho/a que estaba downloadeándose aquello, permaneció encendida.

Voces de ultramarinia

Gachas volvió al ultramarinos regido por espanioles del que había hablado en un post anterior. Gachas no sabe por qué vuelve a ese ultramarinos: es caro, siempre hay cola de ancianos con carritos y a veces le dan productos caducados (patas de cangrejo de esas rojiblancas, rollo Atleti: best before Dec. 2004, y las compré en abril del presente año, ¡Arrg!). Bueno, la cosa es que Gachas reincidió y volvió a encontrarse con seres de los que ya no se ven en ningún otro lugar, y escuchó conversaciones que creía descatalogadas (quizá por eso Gachas reincida...). En ese ultramaris las clientas aún comentan a diario que se lían con el euro. Gachas vió cómo una señora ponía su monedero a disposición de los ultramarineros para que ellos cogieran lo que tuvieran a bien ("coge dái, coge dái", decía la señora semi-en-bata) porque ella no comprendía en absoluto la nueva divisa. "Yo no me entero de cuánto valen las cosas ahora", decía. Y el tendero, aplicando lógica occidental de la mejorcita, le contestaba: "pues, Conchi, es muy fácil: las cosas valen lo que marca su precio en euros". Conchi no entiende el euro y, me temo, tampoco la peseta. Conchi dice almejillones y yugures. ¿Os reís de Conchi? yo no sé si me carcajeo o me dan escalofríos al respecto.

Y hasta aquí las Voces de Ultramarinia. Les esperamos en nuestro próximo post, queridos lectores en pantalla.

Minutos musicales

Los que hayais nacido ya en democracia probablemente no recordéis los anodinos minutos musicales que TVE emitía cuando se les estropeaba la cámara, el foco o lo que fuese que les impidiera seguir retransmitiendo. Eran eso, minutos musicales sin imágenes ni nada (sólo una foto fija tautológica que decía "Minutos Musicales"). Duraban lo necesario hasta que el téznico lograse reparar la avería. Un poco como en Air Europa, que te tienen encerrada/o en el vión sin arrancar hasta que el téznico logre reparar la avería.

Bueno, pues el símil de los Minutos Musicales es para decir que eso, que Gachas no tiene hoy nada que decir y que, consciente de que se debe a su pandillita de lectores, se ve obligada a optar por la siguiente solución para dar continuidad a su blog: proporcionaros un enlace bizarro para que os entretengais.

Aquí va: http://www.pixyland.org/peterpan/

Hall of Fame

Pamplemousse (del blog "Let´s go to Andromeda", linkeado más a la derecha), en un gran post del día 2 de mayo, dice haberse inspirado en Gachas para hacer el recuento de todos los famosos a los que ha visto en persona. Gachas, reinspirada en el post de Pamplemousse, no va a ser menos y también va a redactar más abajo su correspondiente lista, que incluye a todo famoso con el que haya cruzado al menos una frase (que no es moco de pavo, majos: es tan fácil decir "ayer vi por la calle a Calista Flockhart"), y a la vez excluye al subgrupo "escritores".
¿Por qué? porque Gachas conoce a taaaaantos escritores que nos darían las uvas de 2012 listándolos a todos en este post. Además, los escritores no entran realmente en la categoría de "famosos", salvo algunos/as tipo Rosa Montero o Lucía Etxebarría a las que, obviamente, Gachas también conoce.
Empieza la lista por orden de según-se-me-vengan-a-la-cabeza:
- Chiquito de la Calzada
- Orzowei
- Ramón García (ay, esas prácticas de verano en TVE...)
- Isabel Tenaille (idem)
- Paula Gardoqui (sólo para mayores de 30: era Pauloca en "la Guagua")
- Antonio Mercero (dire de Verano Azul)
- Carmelo Bernaola (compositor de la BSO de Verano Azul)
- Chanquete
- Pedro Masó
- Kiko Ledgard
- Laura Valenzuela
- Concha Cuetos
- Javier Álvarez
- Alberto Jiménez
- Pedro Guerra
- Chavela Vargas
- Frank London (trompetista en The Klezmatics y Hasidic New Wave)
- Jacobo Zabludovsky (presentador del canal mexicano Galavisión)
- Jose Mª Álvarez del Manzano
- José Luis Rodríguez Zapatero Presidente
- Ana Botella (besé su rostro y estreché su mano)
- S.A.R. Felipe de Borbón
- Pierre Hantaï (clavecinista francés, ¡ignorantes!)
- Vito Acconci
- Ana Diosdado
- Miguel Ríos
- María Jesús y su acordeón (ambas)
- José Luis Gómez
- Isabel Borondo (copresentó "Aplauso" durante una época)
- Tristán Ulloa
- Pablo Carbonell

Ruego me disculpen los semi-famosos que lean esto y, decepcionados, se sientan excluidos (pienso, por ejemplo, en el músico L. F.). NO hay relación directa entre el hecho de formar o no parte de esta lista y la calidad del trabajo que desempeñan los integrantes y/o excluidos de ella (véase por ejemplo la entrada Álvarez del Manzano, J.M.).
Esta lista se irá completando a medida que Gachas vaya recordando más nombres o conociendo a más famosuelos.

Arte sacro

Sábado por la tarde. Casa Encendida. Voy yo a comprar una entrada para un evento y, de camino a la taquilla, paso de refilón por la expo de Juan Muñoz y ¿qué me encuentro? 3 monjas, 3 de hábito marrón interactuando con las esculturas del sr. artista. ¡Qué hermosísima estampa, parecía el cartel anunciador de una edición del Sónar!

De todos es sabida la afición de Gachas por las monjas y el clero, y más cuando se relacionan con las formas seglares de ocio. Lamenté mucho no poseer un móvil-cámara para haber hecho un par de foticos y haberlas colgado aquí: la escultura consistía en varios señores blanquecinos y tristones con tambores de metacrilato sin baquetas. La ficha explicativa de la entrada decía así:
"De qué podría estar hablando (la escultura): precisamente de eso, de la soledad del individuo en esta sociedad de la comunicación. Juntos, pero cada uno encerrado en su propio mundo. A todos les une lo mismo, su atracción por los tambores, pero ninguno podrá jamás hacerlo sonar (...)"

A las monjas les gusta mucho -se lo dice Gachas que las conoce bien- eso de "la soledad del individuo en esta sociedad de la comunicación", porque ahí pueden meter bien de baza de la suya ("si tuvieras fe y amaras a tu prójimo no te sentirías solo". "Dios te ama, solamente el que no cree se siente solo"). Pero lo hacen con buena intención, caray. Un aplauso para ellas, las monhas.

Pasapalabra

Me limitaré a proporcionar unas citas del libro Desgracia impeorable de Peter Handke, que me fue prestado amablemente por C. F.:

"Nunca participaba en la vida pública; se limitaba a ir una vez al año a que le sacaran sangre y llevaba la insignia de donante en el abrigo".


" "Tal vez hay formas nuevas, insospechadas, de desesperación que no conocemos", decía el maestro de una escuela rural en una película de la serie: "El comisario"" (hay dobles entrecomillados aquí y eso es estéticamente feo).

Son citas un poco sosas pero conmovedoras, como Gachas estos días.

La antipatía como una de las bellas artes

Peli "Les soeurs fachées". Salen Isabelle Huppert y otra actriz. Gachas quiere ser definitivamente tan antipatiquísima como Isabelle Huppert: irascible, borde, dura durísima con la humanidad entera, fría como el yelo. Pero, ay, la antipatía sólo te hace obtener buenos resultados si estás hiperbuenorra. Gachas sabe esto y comparte con vosotros su saber.

Gachas gotea: el desenlace

Todo fue muy sencillo tras la apertura del bote sifónico y la extracción de lo abyecto de su interior: vino el fontanero y me hizo hacer de pinche de fontanería: a ver, tira de la cadena, deja correr el agua de la bañera, ahora la del lavabo, ahora abre el grifo del bidé (Gachas tiene bidé) y así sucesivamente (bueno, ahí se para la cosa, no hay más aparatos que generen agua, al menos en mi baño). Mr.Fontanero emitió su veredicto: atasco en el bote sifónico que está muy alto y que inevitablemente se seguirá atascando con regularidad, por tanto Gachas habrá de abrirlo y extraer lo que fuere de ahí dentro también con regularidad. ¡Urgh!

En otro orden de cosas: hay pertinaz sequía. Este blog aparentemente frívolo quiere dedicar un párrafo a ello porque es un tema de primera importancia para la humanidad española actual: haced el favor de ahorrar agua, amiguitos. Si no lo hacéis, llegará el doloroso momento en que os veréis obligados a canjear vuestros flamantes i-pods de 3 gigas por botellas de Font Vella de litro y medio, majetes.

Gachas gotea

Terrible noticia: nada más llegar a casa llama a la puerta mi vecino de abajo. Que resulta que goteo. De mi baño a su cocina. Antes era sólo manchita, pero ahora ya le he roto la escayola del techo con mi poderosa gota toiletera. Muy majo y comprensivo mi vecino, todo sea dicho: le he comentado que, en fin, inevitablemente tendré que abrir grifos y tirar de la cadenita y tal hasta que mañana avise al fontanero. Que claro, claro, cómo no.

Intentando que se obrara el milagro, he realizado una acción que ha borrado por completo la línea divisoria del reparto de tareas hombre/damisela: Gachas ha abierto el bote sifónico y ha visto su contenido. No sé si sois aficionados al género Thriller en el cine. Si lo sois, estareis familiarizados con lo que Gachas ha encontrado en su Simphonic Boat esta noche: a lo que Freud se refería cuando hablaba del ello. Pues bien, ESA presencia silenciosa estaba alojada en el bote sifónico del domicilio de Gachas.

Lo he quitado sin emitir más de tres puajjjjs por segundo, provista de unos guantes de quirófano y una bolsa estanca para depositar y alejar de mí esa presencia maligna.

A pesar de todo el esfuerzo, Gachas sigue goteando. El terror viene ahora al imaginar las características del agua que le estará cayendo del techo al señorito vecino. Por eso me he lavado los dientes en el fregadero de la cocina, con la esperanza de que esa bajante o tubería o codo o manguito (palabras fontaneriles que no domino) no sea la misma que la del baño.

Mañana más.

Comercio exterior

Leo en www.lecool.com (e-magazine fino y bien diseñado sobre tendencias de tres ciudades: MDR, BCN y LSB) (doy mogollón de asco escribiendo sólo las consonantes en mayúsculas, como si estuviera facturando maletas), bueno, a lo que voy, que leo en le cool dos cosas: una es un enlace que dice "suscribirse" y, obviamente, si haces click en él se te explica cómo hacerlo, y la otra es otro enlace que dice "UNSUSCRIBIRSE". Siento ser Lázara Carretera, pero ¿what on earth hace ese prefijo germanote "un-" en una palabra espaniola, eerrh? que aquí también tenemos nuestro buen prefijo "de-" o "des-", caray, que no hay que comprarle todo al extranjero. O "borrarse", "darse de baja", también se puede decir así perifrásticamente. ¡Brrr, qué facha me siento de repente! Todo sea por la lengua caxtellana.

Entonces untarse, ¿es lo contrario de tarse?
¿Y unirse?

Pero los chicos de le cool son bien majos, que lo cortés no quita lo valiente.

Cuñadísima

Ya que en Gachas estamos de homenajes, no podía retrasarse más la inclusión de la foto de Irene de Grecia, la hermana soltera de la Reina Sofía, vegetariana ella y melomana de pro (en todo palco de teatro de ópera/auditorio hay una réplica de Irene de Grecia con su moño y su raya en medio disfrutando del espectáculo).

¿Vive en el cuarto de planchar de La Zarzuela? gran misterio.

Princesa Irene de Grecia

Gachas diodenal

Por fin tuvo lugar, por fin Gachas pudo ver, besar y dar la mano (por ese orden) a Mr. Small de la Calzada. Viva, viva.
No mucho público (y poco valorador del evento) en el Casino Gran Madrid de Torrelodones. Quiero pensar que era por el puente de mayo.

Los finstros de fotos son obra de Gachas. No puse el flash por no distraer al maestro, y el modo B ese es lo que tiene, que sale todo movido.

Chiquito tocando a las personas

Multichiquito

La señora que va en el metro con la cara embadurnada de una crema color verde pistacho

Pues sí, amiguitos, esto es real y lo he visto yo con mis ojitos miopes y gafapásticos esta mañana: señora de unos 50, fina, limpita, con las manos pulcras, la ropa conjuntada y demás, esperando el metro en Quevedo con una especie de mascarilla verde por toda la cara. Se cubría la cabeza y los hombres -y trataba de hacer lo propio con el rostro- con una especie de pañoleta de las que llevan las esposas de los reyes saudíes, que no es pañuelo musulmán así ceñido al pelo, sino algo más cool y estiloso. Pero cuidado: la pañoleta no era de tela, tenía un logo estampado a lo largo de toda ella y era de esos materiales marcianos ni-tela-ni-papel, un poco como la cazadora blanca del Naranjito que hizo las delicias de nuestras infancias.

A lo que voy, al principio pensé: "hé aquí la típica persona que ha perdido el juicio, voy a meterme en el mismo vagón que ella para disfrutar de un entretenido monólogo en la tradición de Nuria Espert". Pues no, la señora parecía cuerda. Por el recato con el que se tapaba se daba una cuenta de que ella también sabía que ir por la calle con la cara embadurnada de verde no es lo más frecuente en Madrid 2005 (¿quién dice que no lo sea en 2012?). La hipótesis de Gachas es: el centro de belleza donde se estaba aplicando el tratamiento reafirmante para el cutis fue desalojado por aviso de bomba y ella ha tenido que salir por patas. Vale, puede ser, pero si la dama tiene dinerín para ir a un centro de belleza, ¿no lo tiene también para un tásis? ¿por qué viajar entonces en metro, no es mejor que te mire raro sólamente el taxista y no 500 conciudadanos?

Si se les ocurre otra posibilidad, me complacerá leerla.

Cibercafés

Cuando llegó a este paisillo el internet, surgieron bien de cibercafés en los que verdaderamente podías consumir ricas bebidas. Ahora, por darle algo de dignidad a la cosa, sigo llamando cibercafés a lugares como en el que estoy ahora: un sitio rico en gotelé y en fea luz de techo con Radio Quito sonando a todo trapo.

El portátil de Gachas está en la Seguridad Social de ordenadores. Lleva la friolera de 2 semanas allí. Le habrán puesto una bata verde de esas que se atan por detrás y te dejan todo el culo al aire y listos (¿quién diseñó esas batas? ¿David Delfín? ¿Bimba Bosé?).

Gran pena y transhumancia: imprimo en casa de mi amiga M. B, miro el correo en locutorios y trabajo en mi viejote ordenador de sobremesa, de ahí que escriba poco en Gachas, con las ganas que tengo de colgar fotos y cosas así. Sob, sob.

Negocios en vías de extinción I: el ultramarinos regido por espanioles

¿Quedan en vuestras ciudades aún tiendas de ultramarinos regidas por regios y rancios señores/as de España? en la mía apenas. Casi todas las tiendas de variantes alimenticias (latas de La Piara tapa negra, sobrasada El Pozo, yogures PMI de los que no necesitan nevera etc.) las regentan personas de la China, pero aún queda una en mi barrio atendida por lo que creo que es un matrimonio con muchas dioptrías ambos y un chico con chaquetilla color mono de mecánico que les ayuda a llevar los pedidos.

No podemos aplicar el adjetivo "competitivo" a los precios del ultramari y sin embargo hoy que he ido a comprar bacalao en salazón (también venden), aquello parecía el camarote de los hermanos Marx (Karl y Jürgen): a rebosar de ancianas con carritos de la compra que se sienten bien tratadas por, pongamos, Asun y Vicente.
La palabra despachar se escucha mucho en el ultramarinos regido por espanioles, así como el "Bonita, dime qué te pongo" y el tradicional laismo ("¿la pongo algo más?"). Es más, creo que es requisito imprescindible ser laista y leista para despachar en esas tiendas. No he preguntado sobre el tipo de entrevista laboral que realizan, pero me da a mí en la nariz que te hacen despachar y preguntar qué la pongo.

Y al releer este post me acaba de dar como un regusto a Elvira Lindo que tira backwards. Les ruego me disculpen.

De lo harinoso

Si lo que dura más de un mes se considera adicción, entonces Gachas es adicta al fideo en todas sus modalidades, incluso en la modalidad ñoqui, que no tiene forma de fideo y que no está hecho de trigo sino de patata. Lo mismo disfruto del noodle (¡atención, iletrados de la computasión: no confundir con google!) que del tallarín italiano tradicional. Lo mismo salteado en güoc que meramente hervido y con una salsa por encima.

Como la sociedad de hoy es compleja hasta decir basta, lo harinoso y lo fecular fueron puestos ahí por la divinidad para simplificarle la tarea a nuestros paladares espanioles. El espagueti no genera conflictos papilares del tipo ¿qué coño es esto? sabe como a toallita refrescante, puajj. God save lo harinoso.

Realizing y tal

Que no se crean que no me doy cuenta: llevo días sin escribir. Y los que me quedan. Tengo cero ideas y cero ganas de hacer público mi discurso moña. Vendrán tiempos mejores y nos harán más creativos y más arrugaos y calvos (eso a los caballeros).

San Casau

Ya está: lo he visto en la tele, Carlos y Camilla bendijeron su adúltera unión. Han ido Sting y Mr. Bean al menos.

Creo que estaré unos días convaleciente tratando de recuperar la energía bloguera para volver a hablar de temas que no incluyan las palabras boda, funeral, pontífice, Principado. Mmm, tengo ganas de volver a la normalidad, a la zapatilla de cuadros bloguista.

El viaje temático

¿Dónde os iríais el finde próximo: a Roma, a Montecarlo o a Londres? dudo entre los funeralazos (Papa y Rainiero, por si alguno de ustedes es ciego y sordo y no se ha enterado aún) o Royal Wedding deslucidísima.

Mi corazoncito me lleva cerca de Camilla. Qué enorme y lamentable boicot a esa simpática pareja. Qué razón tuvo Henry the Eighth al provocar el cisma.

Gachas y el periodismo de investigación

Con todo el revuelo generado por lo del Papa etc. se me ha ocurrido buscar en Google información sobre la iglesia anglicana y, oh sorpresa, parece que Mr. Bean está a la cabeza de dicha institución. Vean este recorte que aparecía en "La Razón":

Desde el comienzo, la Iglesia anglicana se ha mostrado casi unánimemente en contra de la guerra de Iraq y su máximo representante por debajo de la Reina Isabel II, Rowan Atkinson, ha intervenido en público en repetidas ocasiones para criticar a Blair, al que ha acusado de erosionar la confianza de los ciudadanos en el sistema político.
(del link: http://www.borrull.org/s/noticia.php?id=35612 )

Pero es faaaalso, es un gazapo de algún redactor progresista que han contratado sin saberlo. He entrado en la página del arzobispado de Canterbury y veo que el buen señor se apellida en realidad Williams: http://www.archbishopofcanterbury.org/

El consabido post sobre el Papa

Tranquilos, no es más que reflejar un par de cosillas que me han llamado la atención en todo el proceso de fallecimiento del pontífice. Lei ayer en El País el ritual que se realiza impepinablemente cuando se muere un Papa: llega un miembro del purpurado, en concreto el llamado camarlengo (como el grupo de Leonor W.) y, para comprobar si está realmente muelto, le da tres golpes al Papa en la frente con un martillo de plata, con el típico martillo de plata que uno tiene en casa, mientras le llama tres veces por su nombre de pila, en este caso "Karol", "Karol", "Karol". Si el buen señor no contesta, se puede proceder a las exequias. En cualquier caso, después de que a uno le propinen tres martillazos en tol cráneo, cualquier asomo de vida parece descartable.

Después se le quita el llamado "anillo del pescador" y se destruye a golpes para evitar que alguien haga uso indebido de él (firmar encíclicas compulsivamente y cosillas por el estilo). Pero hay algo en este rito que no me acaba de cuadrar: el anillo del Papa me da a mí que no es de los que vienen en el huevo Kinder, tiene más pinta de ser de oro macizo, entonces, ¿cómo un señor viejete lo puede machacar a golpes en el momento? Veo al cardenal Martínez Somalo (sí, es un español el actual camarlengo. Ejpaña siempre en puestos de élite) con más de un idem en los dedos tras intentar infructuosamente hacer la tarea tolkieniana de cargarse el anillo. Pena de tomas falsas que los civiles nunca podremos ver.
Y vale, mucho anillo machacado pero, ¿y el pasaporte del Papa? si el Vaticano es un Estado, sus ciudadanos tienen que tener sus DNIs y sus documentos, que tengan cuidado, que hay mucho desaprensivo falsificando papeles. Yo sólo aconsejo. Gachas sólo aconseja.

Y ya por último, al ver al gentío congregado en Plaza San Pedro me ha dado tiempo a fijarme (porque había muchas personas y las enfocaban insistentemente) en la estética de la gafa feligresa. Sólo una gafapasta entre centenares, miles de gafas de Nerd y gafas con montura de titanio, es decir, sólo el cristal y la patilla. La gafapasta era azul y pertenecía a una señora de unos cuarenta y cinco. ¿Era consciente de su gafapastismo? nunca lo sabremos.

Gachas sucumbe

Sí, he sido presa fácil de la publicidad y del mercadeo: he comprado los yogures BIO herbal. Por si no conocíais a ningún pringau que lo hubiera hecho, ya conocéis a Gachas.

De siempre he sido herbista, infusionera, tetera y no cafetera, así es que cuando ví que había chugures BIO de poleo-menta y de té verde con lima, me froté las manos de satisfacción. Pero a ver, que tonta no soy: enseguida me aposté un codo a que el de poleo-menta era un yogur natural con unas gotas de licor del polo y a correr, por eso me hice con el kit de 4 de té verde con lima. NO se os ocurra haceros con el kit de 4 de té verde con lima. Sabe como a yogur de espinaca ácido, ¿os gusta el yogur de espinaca ácido? intuyo que no. Pues eso.

Si yo sé que el té verde es primo hermano de la acelga y de la espinaca hervida, pero así bebido me gusta. Ahora bien, el caldujo de espinacas mezclado con leche y fermentos lácticos es otra cosa bien distinta. Si al menos los vendieran de uno en uno... Ahora tengo 3 ejemplares, 3 de yogur BIO herbal de té verde con lima haciendo pandilla en la nevera. Que sigan ahí.

4009

¿No se nota que este blog is living a celebration? ¿no se notan los canapés de hueva de mújol (parecido al caviar), de gulas (parecidas a las an), de surimi? Alfombrado de rojo está Gachas at Tiffany´s emulando al Dorothy Chandler Pavillion ese donde se dan los óscares.
¡4009 visitantes! en... let´s say casi un año de gachas. No está ni bien ni mal. Está, amiguitos, está, que no es poco.

Una mica de semiótica

Abro el google de hoy, veo el logo tuneado con pinta de cuadro de Van Gogh y me digo ¡tate! (como la Tate Modern), debe de ser el aniversario de muerte o algo de Vincent. Hace unos días abro el google, veo el logo tuneado con las letras en azul semivacías y destilando gotas y digo "ahaa, es que hay sequía y hay que concienciarse". Hace más días, el 8 de marzo, veo una de las oes de google con la crucecita que simboliza a las mujeres y etc.

¡Qué informativo nos resulta Google si sabemos leer sus códigos! Y cuando la palmen el Papa o Rainiero, ¿le pondrán el solideo a alguna "o"? ¿cuál es el símbolo de Mónaco, las fichas del casino? pueden hacer de oes si no hay mejor opción.

Cachas at Tiffany´s

Tenía que ocurrir tarde o temprano: volví al jinasio. Tras casi 2 años sin pisar ese feo sótano pintado del peor de los azules y amenizado por la peor de las músicas, allí que me personé hoy a la hora de comer.

El dueño ha contratado a un chaval de los que no valen pa estudiar que se pasa allí las horas muertas y te enseña a manejar los hierros, las mancuernas (así se llaman las pesas en el argot del jinasio) y a programar las bicis para que te cuenten los pálpitos que tienes por minuto. El-chaval-que-no-vale-pa-estudiar y yo nos hemos estado tratando con mutuo desprecio durante la hora que he pasado allí. Yo a él porque no vale pa estudiar. Él a mí porque no valgo ni para hacer una tabla de azdominales en condiciones. Sob.

La decoración del gimnasio (bueno, de la "sala", que es el recinto de las máquinas) consiste en docenas de posters de Arnold, el gobernador de California. ¿Harán algo equivalente en los gimnasios de Beverly Hills? ¿los tendrán tapizados con posters de Espe Aguirre? digo, para hermanar ambas regiones.
En uno de los posters venían detallados los nombres de los músculos del cuerpo (del de Arnold): dorsal, biceps, deltoide etc. Uno de ellos se llamaba gluteus maximus, en serio. Gachas NO tiene ese músculo, vive Dios que no. Hay otros dos llamados gluteus minimus y gluteus medius que sí los veo más propios de Gachas. En cualquier caso, a medida que avance la tarde y la tradicional agujeta se manifieste, iré descubriendo nuevos músculos que no pensé que tuviera en mi cuelpo español.

Ese pedazo de mente

A ver si comprenden el funcionamiento de una mente madrileña mediante un caso práctico vivido muy de cerca. Pongámonos en situación: Calle más o menos estrecha del Madrid popular y céntrico, del Madrid de irse a tomar cañas mucho rato y de pie, pero no del Madrid más turístico por el que pasan grupos de guiris y japos, no. Calle más bien anodina donde hay bares feos de menú, una tienda de ir a comprar el periódico, un taller de motos y nada más porque a medida que iban poniendo nuevos negocios, estos iban quebrando. Ejemplos de negocios que quebraron: taller de encuadernación, tienda de enmarcación con sala de exposiciones incluida etc.

Bueno, pues en esta simple calle una mente madrileña decide poner una tienda de regalos inconexos: lamparitas para la mesilla de noche, angelitos para adornar el abeto navideño, paragüeros... y esta misma mente decide llamar S.I.L. a su tienda.
No "Sil" como el afluente del Miño, no. S.I.L. como el acrónimo S.I.L., que en realidad esconde las iniciales (figuraba en pequeño en el letrero) de "Sisters In Law". Es decir, que la tienda se llama en realidad "Cuñadas", porque la dueña la habría montado con su idem, y mediante una retorcida operación ha generado un nombre triplemente anodino para su anodina tienda situada en una anodina calle.

Esa es la esencia de la mente madrileña: complicación innecesaria que desemboca en resultados estéticos pobretones y abocados al fracaso. ¿No habría sido mejor haberla llamado "Cuñadas" y santas pascuas? En realidad, ¿no habría sido mejor no poner la tienda?

Gachas se congratula

de haber descubierto el blog de Guillem Martínez. Como hay que compartir y tal, lo he linkeado en los enlaces y además, no contenta con ello, pego aquí la dirección para que no os haga falta ni coger el maus y tener que desplazaros con él hasta la zona enlaces:

www.guillemmartinez.com

Como veis, tengo ganas de compartir cosas. La modalidad siglo XXI del compartir cosas no es dejar que otros niños se lleven medio bocadillo tuyo de nocilla de un bocao (afortunadamente!). La modalidad siglo XXI del compartir es poner tus archivos a disposición del mundo entero en Soulseek o regalar enlaces web a la población. Pero cuidado: la gente mala que en realidad no desea compartir pondrá en Soulseek anodinos archivos musicales que ni tengan valor bizarro ni nada. Es la versión posmoderna de Malily, que a su bocadillo de jamón le añadía mermelada de fresa para que nadie en el recreo le pidiera un bocao. Qué lista, Malily, listeza à la Ferrán Adriá.

El bonito mundo de la sigla

Me acordaba yo hoy de las siglas CCCB, que por qué poquito no son la ex-Unión soviética escrita en cirílico. Son en realidad las iniciales de "Centre de Cultura Contemporània de Barcelona", pero nadie dice "ayer vi una expo muy chula en el Centre de Cultura Contemporània". La gente dice "ayer fui al Ce-ce-ce-be", a la manera urdaciana, lo cual me hace liarme bastante. ¿Por qué el buen Urdaci, el más auténtico y genérico entre los dacis, el verdadero Ur-Daci, no puede decir libremente "Ce-ce-o-o" sin arriesgarse a perder su puesto de trabajo? Seguro que ese mediodía venía del CCCB de ver una expo y por eso se lió. Urdaci ha muerto, viva Urdaci.

Dime qué te arrojaron en tu boda y te diré quién eres

Las bodas, las bodas, tan denostadas por ASTRUD pero tan necesarias para la supervivencia de parroquias y hoteles de cuatro estrellas. A lo que voy: que la idea que todos tenemos es la del arroz a la salida de la iglesia, ¿sí?, y todos sabemos que hay también una versión menos arrojadiza y más perfumada que es la de los pétalos de rosa. Esa modalidad nos indica que los asistentes son más refinados, menos "tírale fuerte el puñao darroz, que le dé en toda la cara".
Lo que Gachas sugiere es versiones 6.1 adaptadas al carácter de los contrayentes y/o a la idiosincrasia de la región donde se celebre el enlace.
Sugerencias: para contrayentes BoBos, qué mejor que unos puñaditos de cus-cus o arroz integral. Para esas bodas un poco tardías, esas segundas nupcias en las que ella ya está rozando la premenopausia, lo suyo son amistosos handfuls de lecitina de soja.

Dudo si el garbanzo sería una buena idea para autonomías como la madrileña. Es quizá demasiado contundente ("le has saltao un ojo a la novia, chaval"), y además la boda se prestaría al adjetivo garbancera que yo nunca he acabado de comprender pero intuyo que no es nada elogioso. ¿Y la mongeta en las bodas de Catalunya? (pronúnciese "muncheta").

Ciudades hermanadas

Gracias a sus respectivos Tiffany´s, Logroño y Nueva York son hoy más hermanas que nunca. Qué dorados y qué cuerpos de letra los del Tiffany´s de Logroño, mucho más ambiciosos que la seca letra-palo del Tiffany´s neoyorqués. Donde quiera que haya un Tiffany´s, allí estará Gachas fotografiándose.

Gachas at Tiffany´s logroñés

Gachas at Tiffany´s neoyorquino

Palomísima

Viendo una noticia sobre his holiness Juan Pablo II en Tele 5 dudé si la voz de la comentarista era la de la entrañable Paloma Gómez Borrero, que, si no me equivoco, siempre fue de TVE y ya está medio jubilada.

Supe alguna vez que Gómez Borrero había formado un hogar italiano, con un maridete italiano y unos hijos con nombre italianizado (Maurizio, Fabrizio o similar. Letizia también nos sirve para el ejemplo). Paloma, madre ejemplar además de corresponsal en la Santa Sede, seguro que cocina rica pasta para sus "campeones" o sus "fieras". La gran duda viene aquí: ¿les hará los macarrones con tomate y chorizo gratinados al horno que toda madre española lleva en su ADN, o por el contrario se esmerará en rellenar raviolis de ricota y demás zarandajas italianas? si optó por la segunda modalidad, habrá convertido a esos Fabrizios y Maurizios en verdaderos analfabetos gastronómicos. ¡Tres hurras por el macarrón gratinado con chorizo!

¿Y Rosa María Calaf? la pobre, siempre destinada a países conflictivos. Así no se pueden formar familias ni practicar recetas. Aprende de Paloma, Rosa María: pide que te destinen a Luxemburgo, a San Marino, a pequeños Estados tranquilos donde lo profesional no impere sobre lo familiar.

Lo que una señorita de la burguesía bohemia debe saber al alcanzar su mayoría de edad

Ya estaba tardando: ha sido esta semana cuando he aprendido a hacer maki (¿plural "makis"?). Maki de salmón ahumado con aguacate, maki de cangrejillo de ese falso (surimi) con zanahoria y/o aguacate, maki de salmón ahumado con cangrejillo falso y zanahoria y aguacate... las posibilidades son como en octavo de básica: variaciones y permutaciones de 4 elementos tomados de 2, 3 o 4 en 2, 3 o 4. Y como quien más quien menos ha recibido en las dos últimas navidades o cumpleaños unos bonitos palillos, un bonito bol japonés o unos platos cuadrados y negros brillantes, pues ya tiene todo el kit sushi listo, que sería bien feo comerse los ricos maki en un plato Arcopal de cenefa floreada.

Pero algo en mi interior me dice que he llegado a todo esto con retraso, que ahora el must es saber hacer cocina regionalota en recipiente de barro, y que ya podemos ir dándole a la Beneficencia los platos lacados y los boles negros por fuera-rojos por dentro que con tanto orgullo BoBo lucíamos en nuestras vitrinas.

Pude

Jur, jur, las fotos que dan sentido a este blog fueron colgadas en Gachas gracias a los (complicados) programillas Picasa + Hello. Posteriormente fueron retiradas por su amita para darles unos retoques y tal, pero todo está bajo control: el procedimiento de subida de fotos ha sido más o menos comprendido.

Descorchemos Moetes Chandones y Cartas Nevadas, que Gachas´s living a ce-le-bra-tion.

Las cinco siervas polacas

Así titula La Vanguardia un recuadrillo incluido en una noticia sobre el Papa que, por si no lo sabéis, está en el Policlínico Gemelli. Tranquilos, le van a ver sus amigos cardenales con frecuencia y le llevan papelotes para que siga trabajando.

A lo que iba, que gracias a La Vanguardia la cuestión que siempre me reconcomía (¿quién atiende cotidianamente a su Santidad?) me ha sido respondida: cinco religiosas polacas cuidan de él desde que era obispo de Cracovia. Son las siguientes:
- Sor Germana: cocinera
- Sor Tobiana: la "doctora" (así viene en el piriódico)
- Hermana Fernanda (esta es de menor categoría) cuida de la intendencia alimentaria.
- Sor Matilde: encargada del vestuario (¿Dónde estudió estilismo Sor Matilde? un poco recurrente la veo)
- Sor Eufrosiana le lleva la correspondencia privada.

¡Qué ganas de obtener una foto de todas juntas y sonrientes y hacerla imprimir en una camiseta para después ir a festivales indies con ella puesta!

Presbicia 2005

El Colegio nacional de ópticos y optometristas (http://www.cnoo.es/index.php) ha puesto en marcha su campaña "Presbicia 2005: año de la vista cansada". Ya sé, ya, que la mayoría de los visitantes de Gachas at Tiffanys sois menores de cuarenta, pero por si acaso, nunca está de más que sepais que si vais a una óptica este año, os harán gratis la prueba de la presbicia y, si resultáis ser presbiterianos, os instarán a adquirir unas gafas de las que se llevan colgadas al cuello mediante una fea cadena o cinta.

¿Qué aberraciones oculares nos esperarán a nosotros, hijos del compiuter? Si os fijais, en las pelis de los años 50, las chicas nunca llevan gafas. O sí, pero sólo si hacen de bibliotecaria solterona, telefonista tonta o antipatiquísima y amargada dependienta. Esas sí llevaban unos gafones cuyas monturas harían las delicias de los gafapastistas de hoy, pero lo que eran las protas o coprotas de la peli, esas nada de gafas.

Me pregunto yo si la profesión de ama de casa gastaba menos los ojos que el estudio y el computeo de las chicas de hoy. Pelar judia verde y limpiar pejcao, ¿cansaba mucho la vista? No sé, pero cuidadín, que zurcir y remendar sí: para mí enhebrar una abuja es más costoso visualmente que pasar un camello por el ojo de una idem. Supongo entonces que la cosa quedará compensada: 200 calcetines zurcidos=30 horas de Word 6.0.
En cualquier caso, poca gafa femenina se ve en los filmes de antaño.

Más Leti

De verdad que no tenía yo plan de dar mucho la murga con este tema, pero de casualidad he entrado en otra bitácora (www.escolar.net , buena pinta, seria o al menos más que ésta) y he visto la afamada foto que yo describía en el post anterior, así como una carta al director de El Mundo (oséase, Pedrojo Ramírez) enviada por el jefe de prensa de la Casa Real.
A los que me conocéis bien: que no, que nada que ver conmigo el señor firmante de la carta, en serio.
Aquí va la carta, que posteo sin el (aún) permiso de escolar.net:

Sr. Director:
En relación con los artículos publicados el pasado domingo y hoy martes en el diario que usted dirige, en los que se especula con la posibilidad de que Su Alteza Real la Princesa de Asturias sufra anorexia, le informo de que es absolutamente falso que Doña Letizia padezca dicha enfermedad. Los autores de los artículos citados se basan en reportajes de prensa extranjera que en ningún momento contrastaron sus afirmaciones con esta Casa.
Le agradecería la publicación de esta carta para que los lectores de su periódico dispongan de información veraz y para responder así a las dudas que esos artículos puedan sembrar entre los ciudadanos.
Juan González-Cebrián Tello. Jefe de Relaciones con los Medios de la Casa de Su Majestad el Rey.
(Publicado en la sección de Cartas al Director de El Mundo el miércoles 2 de marzo de 2005).

Leti se queda en ná

Les pongo al día: resulta que en una foto sale Letizia Ortiz (la típica Letizia Ortiz, de esa hablo) de perfil con una especie de hueso salido de la paletilla que como la coja por banda una mamma de España le hace engullir al momento unas lentejas con tocino peludo sin mediar palabra.

Extracto de noticia copipasteada de El Mundo al respecto:

(...) sin embargo, en España la explicación a las alarmantes fotos que publica la prensa extranjera y que aquí reproducimos puede tener un enfoque distinto. Según fuentes médicas consultadas por CRONICA, la espalda aparentemente enjuta puede tener una explicación protocolaria. Ante los largos besamanos de pie, con tacones de más de 10 centímetros, en postura erguida con hombros hacia atrás y barbilla en perfecto ángulo recto con el cuello, Letizia ha aprendido a apoyar el peso del cuerpo en los glúteos, que es uno de los trucos de supervivencia que se enseña en el cursillo de formación para las nuevas princesas. Se suele practicar andando con unos libros sobre la cabeza. Claro que eso no impide que los omoplatos se disparen produciendo esos exagerados bultos acentuados por la inexistencia de masa muscular.

"largos besamanos de pie", "trucos de supervivencia", "barbilla en perfecto ángulo recto con el cuello", ¿qué es todo estorrr, jarrl?

Por favor, paciencia, paciencia

que ya es inminente la mejora de este blog, que ya le he cambiado algunos links y todo, no me abandonen, sean Rexonas, please.
Es que no tengo muchas ganas de escribir. Es un derecho que viene en la Consti Europea, búsquenlo.

No se vayan todavía

De verdad que en el plazo de una semana actualizo este espacio para el diálogo y la comunicación que es Gachas at Tiffany´s. Lo que ocurre es que estoy photoshopeando imágenes para subirlas y no es tan fácil como ustedes creen. Primero he tenido que descargar un programica llamado "Picasa 2 " para gestionar todo el tema fotos, después he de aprender a manejarlo y, ya por último, subiré lo que son las imágenes a Gachas.
Ya verán cuando lo haga, ya. A este blog no lo va a conocer ni la madre que lo parió, (parafraseando a Sr. Guerra).

Yo, camillera

Nada, sólo enviar mis bendiciones a la pareja Charles-Camilla. Siempre abogué por ellos. Siempre admiré a Ms. Parker, tan corpulentota y brusca ella, tan diferente a la sobrevalorada Di.

Les deseo muchos años de felicidad que, espero, no se vea interrumpida por la osteoporosis que padece mi apreciadisima Cami.

Migas at Tiffany´s

Sigo inquieta por lo del momento migas. Tengo los nombres: acudieron Bob Elphinston y Simon Balderstone, de Australia; Ser Miang Ng, de Singapur y Paul Henderson, de Canadá. Y no fue al concejal sino al alcalde de Paracuellos, Fernando Zurita, al que se le ocurrió lo del peculiar desayuno, que la prensa también adjetiva como "contundente" y "poderoso".

¿Qué le comentó Zurita a su mujer esa noche? ¿se mostró preocupado porque los 3 perolos de migas quedaron cuasi intactos? ¿tanto Bob como Simon, Ser y Paul hicieron como que probaban una cucharadita para no quedar mal y acto seguido pidieron sendos cuatro cafés con leche y cruasanes plancha?

Adjunto la receta, copiada de una web. Me temo que alguno de esos señoritos era vegetariano o, como poco, musulmán o judío, así es que lo de los torreznos no debió de ser un acierto. Veo que hay una variedad migal que incluye rica asadura. ¿Se decantó Zurita por esa opción? No descarto llamar al Ayuntamiento de Paracuellos para que me informen pertinentemente.

Aquí va la résipi:

MIGAS MANCHEGAS
Se fríen los pimientos, los torreznos y los ajos. Se asan los chorizos y todo esto se echa en una fuente.
A fuego lento se echan los ajos y las migas que previamente habremos mojado con agua y condimentado con sal, también se le puede echar jamón troceado. Deben "marearse" bien en el caldero hasta que se pongan doradas.
Las sardinas se freirán en aceite aparte para que no tomen el gusto del aceite las migas. Se pueden acompañar con cualquier cosa que se nos ocurra: rábanos, melón, uvas, chorizos, torreznos, asadura, morcilla, pimientos...

Chirigotismo

No soy yo de disfrazarme en el alegre carnaval, pero tampoco lo detesto. Lo que sí detesto es el disfraz grupal: todos de egipcios, todos de romanos, todos de monjes trapenses. Pero ayer , una amiga cuyo rostro y nombre no recuerdo (no por las drogas, es que no sé si fue fulanita o zutanita) comentó que había visto a unos disfrazados de inspectores del COI, con su pancarta, sus corbatas y sus pintas de guiris interesados en saber el significado de Peineta ("yes, the name of the stadium is La Peineta because it looks like a woman´s, you know, this thing they put on the hair, Santi, oyes, ¿cómo se dice peineta?"). Buen disfraz, sí señor.

También lei en Yahoo news o en El País (de nuevo no sé en qué mass media lo vi, si en fulanito o en zutanito) que cuando esos señores olímpicos fueran a inspeccionar las aún-no-instalaciones de Paracuellos del Jarama, el concejal les iba a tener preparado un desayuno Special K a base de sabrosas migas manchegas. Mi Comunidad de Madrid es que no tiene parangón.
(Sugerencia: ¿por qué no mejor gachas? Gachas at Paracuellos, bien ricas).

El gran tema tabú

Confieso que le he cogido gusto, tras la cantidad de comentarios que generó el post anterior, a hacer que sean ustedes quienes hablen de cosas y aticen el fuego de este blog, que está aquí para servirles a vds. y a la Corona pero en su modalidad Borbón-Parma, de la que adjunto enlace: http://www.borbon-parma.net/home.htm.

A lo que iba, que el gran tema taburrl que nunca oso tocar aquí salvo de refilón es el siguiente: mis conflictos con la siempreviva Andalucía.
Tóquenlo ustedes, anden, es que a mí me da como cosilla.

Gachas hace pucheros

Decepcionada ante la escasísima acogida de su propuesta del post anterior (generar chistes chiquitistaníes highbrow), Gachas se plantea si merece la pena seguir al pie del cañón bloguero.

¡Tantos y tan buenos (o pésimos) chistes esperaba recibir y tan poquísimos se han producido!

Sob, sob.

Chiquito highbrow

Chiquito es la vanguardia. Chiquito durará mucho en el habla de España, mucho más que "cuñaaao" o "estar en el candelabro". Lo veo en el DRAE a Chiquito ya mismo (Diodenarl: variante popular de duodenal, y así con cientos de vocablos).
A lo que iba: todos estamos familiarizados con el chiste chiquitistaní estilo "eres más feo/vago que...", "tienes más peligro que....", y con los personajes basuriles a los que se refiere: el Fary, Tamara, Jesús Gil etc. ACABEMOS con eso ya. Adaptemos el buen chiste chiquitistaní a nuestra realidad altocultural. Les invito a idear algunos. Yo, mientras, ofrezco muestras. Pero son malillos, aviso, que se me han ocurrido así rápido:

- Tienes más cuernos que la piba del matrimonio Arnolfini
- Eres menos manitas que la Venus de Milo
- Tienes más peligro que García Montero en una emisora de radio-taxi
- Das más miedo que T.S. Eliot en abril.

¿Alguien da más? anímense a chistear. Let´s create a finstro de joke!

Estocolmín

Mmm, qué bien sienta el siberianismo. Todo se turge y se alisa, y se repara necesariamente en cosas básicas como los pies, siempre protegidos del frío los pies.

Amiga mía viajada me contaba que a amiga suya sueca le prohibían de pequeña lavarse la cara en momentos Findus como éste que vivimos. Parece que el manto ácido protector contra el frío y bla bla se va con los lavados o similar.
(comentario de persona de letras que no acaba de distinguir entre PH, manto ácido, epidermis y otros términos relacionados con la piel).

Helsinkete

Hace una rasca digna de un país de los de arriba del todo. Al entrar en un café a tomarme un idem he sido rubia platino y espigada por un momento: talmente parecía estar en Copenhague o en Malmö. Qué despliegue de prendas de ropa: cubreorejas (no, no son las feas orejeras de peluche a lo que me refiero. Hablo de una especie de banda de forro polar), bufanda, guantes, subabrigo, abrigo....

Me he comprado una pala para quitar la nieve de la entrada, que es donde siempre aparco el trineo (ahí me he pillado a mí misma: ¿los trineos se aparcan en la entrada?, ¿los trineos se aparcan en general?).

Paleo-oenegera

Desde pequeñita me quedé, aparte de algo resentida de este carácter neurótico que tengo, algo obsesionada por el tema agua: el agua es un bien escaso, usted puede pagarla pero España no puede y cosas así me calaron muy hondo, tan hondo que durante una época pretelefoníamóvil iba yo parándome por la calle en las cabinas que veía para dar parte al Canal de Ysabel II (se escribe con Y, no me pregunten por qué) de las bocas de riego que perdían agua ("Hola, mire, hay una boca de riego en la esquina de la calle Amaniel con tal otra que bla bla"). Fruto de ello fueron varias cartas del susodicho canal (del departamento de RR.PP. del susodicho canal) agradeciéndome lo buena citizen Kane que era.

Y nadie hablaba aún de oenegismo ni de hacer voluntariado ni de nada de eso: me salía a mí espontáneamente a modo de buena acción del día, como a Zipi y Zape.

Maneras BoBas de empacho

Quedan dos telediarios para que los padres baby-boomers españoles pronuncien la frase Andrea, o te comes el sushi de atún o no hay postre.
Mientras tanto, Gachas les comunica que se ha producido chez elle el primer empacho de sushi de su (corta) vida.
Cómo se produjo: cena con personas en un japo. Se pide, entre otras cosas, bandeja de "sushi especial". NO PIDAIS bandeja de sushi especial: incluye peces desconocidos y bolas de esas color ámbar. Y lo más asqueroso: incluye hígado de animal marino. Nada kosher todo esto. Puaj.
Por suerte salí ilesa, tras sortear los peces feos y acceder sólo a los tradicionales (atún-salmón y uno blanco que tiene un pase). Pero, no contenta con la experiencia crudités de pejcao, dos días después me di el capricho de una bandejilla de sushi-maki para take-away de ese. Ahí vino el ascote: en casa no se comen esas cosas, en la mesapino de IKEA no se come pescado crudazo. Se come pollo, se come tortilla, se come ensalada, se come filete, pero no piezas de atún sin guisar.

Me sentó muy malamente, y lo peor es que la indigestión súshica es fácil de confundir con la temible bacteria anisaki (¿o es anisake, mezcla entre Chinchón y licor japonés?), y ya me veía yo con todo lo digestivo precintado.

Castigada por BoBa, si señor.

Yo les explico el termo

Voy y me compro un termo. Un termo metalizado, de acero inoxidable, capacidad medio litro. Paraqués del termo: para sacarlo a la calle con té japo Sen Cha y beber del vasillo en pleno Paseo del Prado; para no tener que hacerme cada día 3 o 4 lotes de té sino sólo uno y grande y tirar de ese hasta que se gaste. Realidad: 2 veces he usado el termo y, por supuesto, nunca en plena calle (tendría que llevar una maleta de ruedas a diario para que me cupiese dentro). Problema del termo: una de sus piezas. El termo consiste en la sección alojadora del líquido, en el tapón-vasito y en un complejo y chulo mecanismo que dispensa el líquido. Es en ese mecanismo en el que hay un gran fallo: la goma. La goma troquelada en fábrica que facilita el cierre hermético y demás. La goma esa, digo, huele a plástico industrial, a goma-gomorra, y eso le proporciona al té albergado en el termo un sabor a muñeca de Famosa que tira patrás.

Así están las cosas. Si alguien tiene una solución respecto a la goma, que me la cuente, please. Será recompensad@ con un rico té verde sabor Barriguitas chino.

Aclaraciones sobre la gafa de pasta

Sí, qué pasa, Gachas aún es gafapasta. Hay muy pocas posibilidades de no serlo. No hablo de la gafapasta negra, hablo de cualquier otra menos de esa y de las de montura tan compleja que te distrae de la conversación del portador de la gafa. Tengo un amigo (Juan Carlos, lo digo sin pudor) que se pasó al estilo Díaz Miguel: montura grandota y dorada. Yo no soy tan rebelde, voy por la cañada con las demás ovejillas. Pienso cambiar de montura este año: de gafa pasta a gafa pasta con total naturalidad.

À la Bridget Jones

Gachas piensa en 2005:
- hacer ejercicio 2 días por semana
- cambiar (de nuevo) de montura de gafas
- ser más paciente con los allegados y sus cositas
- escribir buena y nutritiva prosa
- no hablar de sí misma en tercera persona

Y yo con estos cheveux

Resién leo que Woody Allen tocó ayer en Madrid y hoy por la tarde en -atención- Guadalajara. Woody Allen en Guadalajara. Es real. La Junta de Castilla-La Mancha lo ha liao para que dé un concierto porque es el año del Quijote, you know, Don Quixote, famous novel, bla bla. Y él ha aceptado. Con Soon-Yi en Guadalajara estarán ahora mismo, comiendo lechazo o morteruelo con los consejeros de cultura de la Comunidad Autónoma. Cruzo los dedos para que geste una peli basada en hechos reales alcarreños, sí, sí, porfa.

(A)tocha

Qué grande Atocha. Cuánta muchedumbre genera Atocha. Cuánta gente desea desplazarse por vía férrea. ¿Desean realmente desplazarse por vía férrea o van a ver el belén viviente, las palmeritas microclimadas, el shopping center de estación? nunca lo sabremos. Tanta gente genera Atocha que han puesto Geypermanes para vigilarla por si acaso. Verdaderos hombres con verdaderas metralletas. Vestidos de camuflaje, con una especie de estuchito a juego en la cintura para guardar la munición .

En otro orden de cosas, la colonia que me trajo Santa mola, pero huele quizá demasiado a canela. Me siento un poco Glühwein al echármela.

Capacaidismo

Siento que este mi blog está de capa muy caida. Yo escribo con ilusión mis posts, los subo (internet se sitúa encima de nuestras cabezas, entonces) y veo si surgen comentarios, y a veces los contesto, y a veces no, y entro en los blogs que tengo linkeados, y a veces los comento y a veces no, y en general me doy cuenta de que TAMBIÉN vuestros blogs están de capa caida muchas veces, amiguitos, y eso me entristece, me agarra la bilis negra esa de otros tiempos de mayor ilusión bloguista. O quizá sea la blogosfera la que está de capa caida, o quizá sea el planetucho éste donde vivimos todos el que se esté viniendo a menos.

La quedada masiva navideña. Teoría y práctica.

Amiguitos, bienvenidos a la primera y probablemente última lección de quedadas navideñas con aquellos compañeros de facultad/conservatorio/instituto/escuela de artes y oficios a los que no veis hace lustros y a los que, definitivamente, no veréis más en vuestras adultas vidas porque no se presentarán a la tradicional quedada navideña que da título a este encendido -por velitas navideñas- post.

La cosa consiste en, lo primero, recopilar los teléfonos actualizados de cada uno de ellos. Para ello indefectiblemente hablaréis con dos o tres parents ("no, hija, aquí ya no vive. Espera que te dé su móvil. Ay, que no encuentro las gafas de ver, un momento etc."), con el nuevo propietario de su ex-móvil y con un lote de personas interpuestas de esas. Luego toca hacer la encuesta Sigma-2-¿qué día prefiere para la quedada navideña? Después, y tras diseñar un programa informático capaz de obtener algún resultado de datos tan dispares, se cuadra el día, lugar y hora, y a partir de ahí comienzan las sorpresas: ¿aparecerán todos los convocados (más de cuarenta) y no cabremos en el bar?, ¿aparecerán sólo los que han dicho "me paso seguro" y por tanto seremos unos cuatro?, ¿se irán en masa los que han dicho "yo me tendré que ir pronto, que tengo al enano con mi madre" y durante más de media hora te tendrás que quedar on your puto own esperando a los que han dicho "yo me voy a pasar pero un poco más tarde, es que tengo un ensayo hasta las 10"?

Nunca lo sabréis, amiguitos, porque horas antes del evento alguien decidirá (quizá vosotros mismos) anular la macroquedada en beneficio de todos.

Donde habita el olvido

Más patetismo tecnológico: ayer, al querer poner una tradicional cinta de vídeo en mi no menos tradicional VHS y tras encenderlo y darle a un segundo botón para que saliera una bandejita en la que yo pudiera meter la cinta, me di cuenta de la tarea ímproba que estaba realizando. El vhs NO tiene bandejita en la que insertar la cinta que, inmediatamente después y por una fuerza de tracción, será absorbida dentro de la máquina, no: el usuario alimenta al reproductor de VHS con la cinta hasta que se le atraganta y se la traga del todo.
Lo había olvidado por completo. ¿Es malo? ¿me hace más integrada en la actualidad este olvido?

Un post de silencio por las víctimas de cualquier cosa

Miss Obsoleta al habla

Voy dos o tres tallas atrasada en cuanto a tecnología: tengo Discman que lee también MP3, tengo PC portátil con grabadora de CDs aparte y manejo aún Windoors 98. Tengo móvil polifónico recién adquirido también. Tengo impresora chorro tinta con los colores por separado.

No tengo ni ipod, ni imac ni ibook ni nada que empiece con i latina, ni móvil con cámara de fotos ni móvil con cámara de cine, ni lápiz óptico ni ampliación de memoria de la que parece un mecherito, ni ratón wireless ni ni ni

¡Cómo envidio a esos jóvenes de piel clara que se pasan en los Starbucks del ejstranjero las horas muertas con sus laptops blancos y ultrafinos conectados a internet por gentileza del establecimiento!

Pero no es plan de iMacquearme ahora, cuando yo soy del PC de toda la vida. Además, basta de engañar a los bloguistas: yo no trabajo con imágenes ni con multimedia ni con nada de eso, sólo con texto vulgaris, y por tanto infrautilizaría el maravilloso iOrdenata que adquiriera.

Saberes escalfados

El pollero posee un saber: el saber sobre el huevo. Probad a preguntarle sobre fechas de caducidad como yo hice ("señor pollero, ¿puedo comerme un huevo que lleve caducado una semana en mi nevera?"), ya veréis con qué fervor e ilusión os habla el pollero sobre el mundo del huevo. Resulta que perfectamente os podéis comer los huevos que han caducado hace una semana siempre y cuando hayan estado bien conservados. Resulta también que si abrís el huevo (crudo) y la yema está entera y no se deshace, eso es buena señal (lo contrario es mala señal). Y que si flota el huevo en el agua bien, y si no flota, mal (¿o es al revés? no me hago responsable).

Más cosas resultan, según mi pollero: que las gallinas en verano "construyen" mal el huevo (ese verbo empleó Mr. Chicken-dealer), y la clara les sale muy líquida y muy mal. Y también que el problema de la tan temida salmonelosis procede más bien de los manipuladores de alimentos que no se lavan las manitas antes de proceder a manipular oeufs. Mala gente, estropean bodas, y comuniones con su irresponsabilidad.

P.D: no quiero risitas alusivas al nombre de la profesión del buen señor.

No es móvil todo lo que reluce

Amiguitos: ¿no os pasa que cuando no encontráis el móvil y tenéis a mano un teléfono lo llamáis por ver si anda por ahí cerca? hasta ahí todo normal, me diréis. El problema me ha sobrevenido al pretender más de una vez llamar por teléfono a todo el resto de objetos que de repente no encuentro a mano. Que no encuentro las llaves, cuál es el teléfono de las llaves, que las llamo. Que he perdido la carpetilla esa de plástico con papeles esenciales, le doy un telefonazo a la carpetilla ipso-facto. Pero, sob, sob, al medio segundo te das cuenta de lo atrasados que están el resto de objetos, que no se les puede ni llamar ni nada.

Desde aquí admito apuestas: antes de que cumpla loooss...let´s say 60 (me quedan algo menos de 30), ya habrá un servicio de llamada a objetos, o de localización inmediata de cosas, un micro chis de ese insertado en cada clasificador Miquelrius, cada taza de Ikea...
Si es que no, quedo con todos ustedes el día de mi 60 cumple y me invitan a cenar lo que esté de moda en ese momento (si potaje, potaje; si morteruelo, morteruelo).

Anxiety de la buena

Doctor, ¿qué padezco? es como si no pudiera permanecer en un sitio
más de 10 minutos seguidos, como si no pudiera mantener la atención en conversaciones ni triviales ni de las otras durante más de 3 frases,
como si una vez que hubiera consumido mi refresco ya quisiera irme
a otro lugar.

Doctor, dígame algo, doctor, doctor, por favor, doctor. No, el don de la insistencia que poseo de siempre no se ha visto alterado, no, doctor, escúcheme, venga, jo, doctor.

A la maniera de www.lodebichobola.blogspot.com

And now for something completely tristón pero quizá cierto

"Lo que llamamos pena o dolor suele ser nuestra incapacidad para entablar una relación viable con el mundo; con este paraíso casi perdido. A veces comprendemos las razones, a veces no."
John Cheever, Diarios.

Gachas at Poble Nou

Otra vez en Barcelona, descuidando mis obligaciones como patrona de Gachas.
Barcelona consiste en demasiado diseño gráfico que distrae mucho lo ohoh.
Si se pudiera activar la opción "unsee graphic design", a ver qué quedaba de Barcelona, majetes.
Pero nos gusta el diseño gráfico, vaya si nos gusta.

Tocar fondo

y luego resurgir como el Ave Fénix, de eso tengo plan yo en lo que respecta a la limpieza y el orden en mi hogar: quiero llegar (es inminente) al tradicional estado de hombre español-46 años-separado que nunca ha vivido solo y al que se le acumulan en casa pelusas de un tamaño que comienza a ser acariciable para luego bramar un "hasta aquí hemos llegado" y empezar de nuevo.

Qué suciedad, qué descuido: la ropa apilada de manera incoherente, tazas vacías que brotan de prácticamente cualquier superficie, la compra sin colocar salvo los congelados. ¿Y esto a qué se debe? mmm, nuevas maneras menos marujas de abordar la cotidianidad, creo.

Allanando el terreno

Por favor, no me tomen por Alfonso Ussía pero reconozco que me chirría pelín el personal que allana los nombres propios agudos. Ejemplos: MÍguel por miGUÉL o JÉsus por JeSÚS. ¿Por qué lo hacen sobre todo con nombres masculinos? ¿por qué no llaman PÍlar a la patrona de Zaragoza? uy, me desdigo: PÍlar no dicen, pero sí RÁquel, que tanto da.

Les animo a hacer lo mismo con las capitales europeas PÁris y BÉRlin.

Gachas sigue aconsejando

Esa fea costumbre de creer que un@ tiene dos vidas -la de ensayo y la buena- hay que abandonarla inmediatamente. Que sólo hay una, mentecatos: probadlo todo en ésta, que es a la vez la de andar por casa y la de salir a cócteles, algo así como las chanclas de dedo y tacón que tanto se han visto este verano.

Por cierto, ¿váis mucho a cócteles?

Ay, que se me olvidaba

E invertid tiempo en aprender inglés y alguna lengua de las consideradas poco útiles.
Lista de lenguas poco útiles pero que luego pueden reportar pingües beneficios a sus usuarios: húngaro, finés, hebreo, ladino, guaraní, afrikaans, tagalo.

Gachas aconseja

a todos los veinteañeros que pasen por aquí: niños, niñas, haced el favor de aprovechar vuestras veintenas. No dejéis para mañana lo que podáis hacer en el día en cuestión. Viajad si podéis, ved ciclos de Kaurismaki, leed El Hombre sin atributos, id a expos temáticas tituladas Beyond the limits o A la Recherche du vide, asistid a representaciones teatrales dirigidas por Bob Wilson. En definitiva, jóvenes y jóvenas, haced eso que yo mediotambién hice, pero de lo que apenas me cosqué (o mejor, cojqué, del verbo cojcarse), que luego llega la treintena que es muy mala y te deja un feo y permanente sabor a limpiacristales en la boca.

Tía Felisa

Qué risa de blog he encontrado (y enseguida linkeado). "Blog de una soltera", se llama. Creo que es de alguien de un sitio soleado, tipo Sevilla. Tiene mazo de visitas de todas las comunidades autónomas y de las provincias de ultramar, unas 70 mil en 3 meses (quién las alcanzare...). A veces es demasiado saleroso, pero tiene su gracia.

Y eso que yo, así entre nosotros, tengo una pequeña problemática con Andalucía. Pero eso es tema para otro post.
(No me echen la jauría de Rottweileres, se lo ruego).

Las edades del hombre (jarrl)

Previsible diálogo:
- ¿Qué tiempo tiene tu perro? (qué feo decir "qué tiempo tiene" para hablar de la edad )
- ya está mayor, va a hacer 10 años (qué feo decir "va a hacer 10 años" para hablar de cumplirlos)
- Uy, entonces es como si tuviera 70 de un ser humano.

Vale, nos hemos enterado de que envejecen rápido los cánidos, pero ¿Y los PeCeses?, que me compré uno en 2001 y ya está hecho un higo: la pantalla pierde aceite cuando le da ( y le da todo el tiempo, SOS!), la batería no dura y encima es antiestéticamente altote (como un sandwich Club del VIPS, con un pan bimbo inesperado entremedias). ¿Cuántos años humanos tiene mi ordenador? en teoría tiene 3 years old de esos, pero no sé a cuánto está el año informático: ¿uno equivale a 20 de persona humana, ergo tengo un ordenador sesentón? NSF-Nerds Sin Fronteras, explíquenmelo.

Epifanettes

¡Tengo dos piernas interconectadas al cerebro! ¡puedo leer los subtítulos desde la fila 10! ¡puedo hacer el juego pulgar-índice de manera que agarro multitud de objetos sin apenas esfuerzo! ¡comprendo el acento de Glasgow! ¡puedo hacer rotar la cabeza de derecha a izquierda!

Presencias y ausencias textiles na minha vida

El forro polar en concreto: está peligrosa y excesivamente presente en mi realidad invernal (en lo de dentro de un anorás, en una especie de jarsei con cremallera, en un vestido incluso).
El lino: el gran ausente. Me hace pensar en Terelu Campos vestida de entretiempo. Pero cuidado, no se me ofendan los consumidores de prendas de lino, que también las hay apañadas y estilosas (el miedo a la ofensa, el terrible miedo a ofender al otro es tema para 114 posts al menos).
La lana con acrílico: al final es lo mejor, aunque empobrece el estatus de la prenda no hace tanta pelotilla.